第一百六十五章 卡拉永远OK

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    &ldqo;有一个成语，不知道两位听说过没有，叫：&lsqo;兔死狗烹&rsqo;。意思是兔子死了，才能烹调狗肉。我们的大厨就严格按照这个成语的流程来做菜的。因此，不杀一只兔子做上一道红烧兔肉，他是不会做这道&lsqo;狗/娘养的&rsqo;的。所以要先上红烧兔肉，再上&lsqo;狗/娘养的&rsqo;。&rdqo;服务员以专业导游的态度和语气解释着这个典故。

    &ldqo;我以为是什么菜呢，却原来只是一道&lsqo;红烧兔肉&rsqo;而已，简单，简单。&rdqo;丁逸笑道：&ldqo;今天我就要尝尝你们这个&lsqo;狗/娘养的&rsqo;，先上一道&lsqo;红烧兔肉&rsqo;又何妨？那你们先帮我烧一道&lsqo;红烧兔肉&rsqo;，然后再来一道&lsqo;狗/娘养的&rsqo;。就这么决定了，让厨师快点哦，吃完饭我们还有事呢。&rdqo;

    &ldqo;这，这还是有点难度。&rdqo;服务员面有难色道。

    &ldqo;这又是为何？&rdqo;

    &ldqo;还有个成语听说过吗？&rdqo;服务员问：&ldqo;叫&lsqo;狡兔三窟&rsqo;。因为兔子太狡猾了，通常有三个窝，一般人不知道它在哪个家里休息啊，所以我们很难逮到它。今天和往常一样，就没有逮到它，所以我们没有兔肉，没有兔肉，就做不了红烧兔肉，做不了红烧兔肉，就不符合兔死狗烹的程序，所以我们也做不了&lsqo;狗/娘养的&rsqo;。&rdqo;

    &ldqo;狗/娘养的。&rdqo;丁逸倖倖地无指向性地随口骂了一声，心说这服务员绕来绕去，最后的结果还是吃不到这道&ldqo;狗/娘养的&rdqo;，自己在这里满怀希望，却到头来还是被人像耍猴一样漱了一盘，不禁气愤，情不自禁地骂了一句。

    只见服务员正色道：&ldqo;这位先生，虽然我很理解你，知道你想吃这道菜的心情很是迫切，但是，我们要尊重客观现实，所以，就算你在这里张口念叨这道菜的菜名，即使再多念叨几遍&lsqo;狗/娘养的&rsqo;，这道菜也是上不来的。&rdqo;

    丁逸知道她误会自己了，以为刚才自己骂的这句话是在念叨菜名，不禁有些好笑，见她长得也不丑，存心想逗她玩，于是道：&ldqo;是吗？但我听说心诚则灵，我多念叨几遍，说不定被厨师长听见，心下感动，就把这道&lsqo;狗/娘养的&rsqo;做了出来，也未可知。&rdqo;

    服务员笑道：&ldqo;厨师长是这位乐师‐‐&rdqo;她指了指站在一旁的二辩，继续道：&ldqo;‐‐的表舅，虽然他们的特征大多不同：一个胖一个瘦，一个高一个矮，一个秃顶一个长发，一个一个有须一个无/毛，一个属狗一个属猴，一个好色一个吝啬，一个男人，哦，另一个还是男人。除了他们都是男人以外，他们还有一个相同的特征：就是都是聋子。所以，厨师长他是听不见你念叨菜名的，他既没有这个功能，怎会听到你念菜名进而被你感动呢？&rdqo;

    &ldqo;我在心里多念几遍，说不定他会心灵感应到，就会做上这道菜送上来了。&rdqo;丁逸抬杠道。

    服务员又笑，道：&ldqo;哪有心灵感应之事？这纯属瞎掰。打个比方，你要是失足跌了一跤，叫一声：&lsqo;我的妈啊!&rsqo;试问你妈会来吗？再有，信徒们天天念诵&lsqo;阿弥陀佛&rsqo;，他哪天见到佛祖之一的阿弥陀先生显灵了呢？还有，再举个西方的例子，人家西方人遇事下意识地叫上一声：&lsqo;我的上帝!&rsqo;请问，上帝会因为他叫了这一声就会来吗？这是不可能的。为了便于你的理解，我再举一个眼前的例子，比方说，我要说一声：&lsqo;我的经理&rsqo;，难道我的经理&hllp;&hllp;经&hllp;&hllp;经理，你怎么来了？&rdqo;

    只见一个胸前别着一个胸牌的男子出现在了丁逸的桌前，笑着点头向丁逸和薛宝钗打了个招呼，然后转向这服务员，道：&ldqo;大厅卡拉OK的客人嫌音质不好，正在起哄闹事，你赶紧过去调一下音，一个人唱一首歌能给本饭店带来高达五毛钱的收益，这可是本酒店的重要收入来源，万万不可小视。快去快去。&rdqo;

    丁逸见他胸前的胸牌赫然印着几个字，只看清了前面几个字是：&ldqo;如假包换无敌正宗超级大闸蟹&rdqo;，很是奇怪，心说他的职务明明是大闸蟹，这服务员怎会说他是经理？待见他略微转过了身来，才看清那牌子后面的几个字是&ldqo;之销售经理of前台&rdqo;，心里把他胸牌上的一整句话全部串了起来，才知道他是前台负责销售无敌正宗大闸蟹的销售部经理，确是这服务员的经理，明白那服务员没有说谎，心说这经理难道是属曹操的？说曹操，曹操到，服务员刚一张口说到他，他就来了，或许是有顺风耳？看来他也是一个难得的异才。

    服务员奉命离开，这经理又向丁逸他们微一颔首，正欲离开too，但丁逸心中有个疑问，不解开不畅快，于是将他叫停下来，问道：

    &ldqo;你们酒店档次如此之高，怎会在大厅里摆个卡拉OK让人来唱？岂不是自降身价自甘堕落？还有，就算摆个卡拉OK让人来唱，但唱一首歌才能给你们酒店带来五毛钱的收益，这岂不是连街边的卡拉OK都不如？简直莫名其妙。我倒真想听一下你们的经营理念，怎会想到如此来/经营？&rdqo;

    经理道：&ldqo;我们的经营理念确是与其他酒店不同。这就是传说中的差异化经营，通过差异化经营来细分市场，再通过细分市场来找到我们的经营空间，从而赚取这部分细分市场的利润。所以别的酒店在前台摆个皮艾诺在那里弹，我们认为如果我店也抄袭他们也那么做的话，简直是乱弹琴，因此我们在前台摆了个卡拉永远OK让人来OK。还有，关于一个人唱一首歌能够带来五毛钱的收益的问题，你嫌这少了，其实&lsqo;几毛钱&rsqo;这是我们的行话，一毛钱是指一百块，五毛钱就是五百块。并且虽然标价是一个人一首歌五百块，但这是联唱的价格，实际每一个人在一首歌里只能唱上两句。你想想，一首歌里有多少个两句的歌词？一首《北京欢迎你》唱下来，能有几千个卡拉OK歌手得到演唱的机会，因此一首歌能赚很多票票的哦。&rdqo;

    &ldqo;原来如此。&rdqo;丁逸默算一下，保守估算，一首歌假设有一千名卡拉永远OK歌手来演唱，每人支付酒店五百元，合计一首歌能够赚取人民币伍拾万圆整(小写且保留两位小数的形式为RB￥500,000.00元)，假设一个晚上能够唱上三万首，整晚全部卡拉永远OK的收入合计为人民币壹佰伍拾亿圆整(小写且保留两位小数的形式为RB￥150,000,000,000.00元)，一个晚上的收入足以养活一个贫困县的全体村民，确是惊人，令人叹为观止怵目惊心，不由得惊叹不已，心里只剩下&ldqo;佩服，服了，ondrfl，prfct，cool&rdqo;二字。

    他心里立即也有了回去开个酒店并且在大堂摆个卡拉永远OK让人来OK的想法，但这想法的实施需要多做一些市场调研，于是继续问道：&ldqo;这些到贵酒店前台来唱卡拉永远OK的人士，主要是一些什么人呢？是一些事业有成的成功人士？还是一些王孙公子？抑或是海归？金领？钻石王老五？黄金李老六？千足铂金赵老七？&rdqo;

    &ldqo;都不是。&rdqo;经理摇头道。

    &ldqo;那是？&rdqo;

    &ldqo;主要是一些刚从脑科医院出来重新获得自由但康复还未完全之人士。&rdqo;

    &ldqo;？&rdqo;丁逸的眼神里充满了疑问，经理给出的这个名词解释太生僻，造成他一时没有转过弯来。&ldqo;能够通俗一点吗？&rdqo;他要求道。

    经理有些不耐烦起来：&ldqo;就是刚出院还没完全治好的神经病啊。&rdqo;

    丁逸此时嘴里如果有一口饭，那定然会&ldqo;扑&rdqo;地一声喷在这经理脸上，喷得他一脸米饭；丁逸此时嘴里如果有一口水，那定然会&ldqo;扑&rdqo;地一声喷在这经理脸上，喷得他一脸水；丁逸此时嘴里如果有一口可乐，那定然会&ldqo;扑&rdqo;地一声喷在这经理脸上，喷得他一脸可乐；丁逸此时嘴里如果有一口橙汁，那定然会&ldqo;扑&rdqo;地一声喷在这经理脸上，喷得他一脸橙汁；可是丁逸嘴里此时什么都没有，只好&ldqo;扑&rdqo;地一声喷在这经理脸上，喷得他一脸唾沫星子。

    这充分显示了丁逸的惊诧之情。

    还好这经理受过多年党的教育，涵养功夫极好，不动声色地抹了一把脸，将脸上的唾沫星子尽数抹去，喜怒不形于色。

    &ldqo;太扯了吧？没治好的神经病？你们全市能有几个？他们的消费能力又能有多高？想靠这来赚钱？真是匪夷所思。并且，神经病他们是没有责任能力的，就算来唱了，消费完了不给你钱，你又能奈他何？总不能把他从神经病状态打成正常人状态吧？&rdqo;丁逸提出了他的疑问。