正文 分手—子墨的自白

    一个人穿梭在公司长长的走廊里，一边走一边跟秘书说话；一个人在工作的间歇不由自主地想起那个人，想要主动联系她却只能看着手机发呆；一个人躲在咖啡厅的角落里靠着窗户看街上的人流；一个人在工作很少的时候无端地想起那张灿烂的脸，想要和她说上哪怕几句话都好；一个人，到底是两个人的世界。去看看小说网 w-W-w.7-K-aNKan.c-o-m。每天都会在假装的忙碌中忽视她，想念却看不见她，只有想念，却不确定这样的我还能支撑多久。

    算算时间终于还是到了月末，从来没觉得四月是这样悲情的月份，期间父亲打过一次电话来提醒我，其实我不想在称呼他为父亲，他对我所做的事情是我这辈子都不会再原谅的事情了。

    如果说先前我只是说要好好想想的话，那么现在我将要说的话应该会让她更受伤吧。那个傻孩子还试图挽回，做着各种各样的努力，我不是没有看到布什没有感受到她的真心诚意，但是这不是我要的结果，看来我需要表现出更多的冷漠和无情。

    只是每次在看到她受伤的眼神时我内心的抽痛那么强烈，心痛得我都不能呼吸了。于是最残忍的话我还是说出口了。我想我这辈子都不会忘记那一天的，四月的最后一天。

    看到她站在阳台上，晚霞的光彩照在她身上时，她真的就像至尊宝一样踏着五彩祥云来到我的身边，可是就像电影里一样她猜到了故事的开始却没有猜到故事的结局。

    我怕自己再看就会狠不下心来，于是直接切入主题连一点的铺垫也没有，或许这样的我在她看来是想急于摆脱些什么吧。我坐到沙发上可是她却没有如我所说的一样坐下来，而是进了厨房，出乎我的意料我闻到了咖啡的醇香，这绝对不是速溶咖啡可以泡出来的香气。

    她笑着说让我尝，那表情是多么的自信，这就是叶清自信的叶清，只要她用心好像什么都难不倒她。我并没有马上喝，因为确实太过惊讶，我知道她在努力却没想到她能将我牵强扯过来的借口都记得。

    可是在怎么努力清儿我也是必须离开你的，我装作若无其事的说我们分手吧。可是更让我不平静的是她在听到这句话后表现出来的冷静，一点都不像她，我瞬间慌乱，但是不露痕迹的掩饰过去。

    她问我原因，我端起咖啡喝了一口，真的是不错，清儿的手艺在这短短一个月就增进了这么多，果然是我喜欢的人。她不屑的看着我说我答应过不抛弃她的，我将那些诺言一一否定，我多想对她说我不愿意放开她，但是不能说。

    我看到她在一瞬间变化的表情，刚才的慵懒不见了，那张受伤的脸上写着她的委屈，她说了一句狠话如果我丢下她她就会让我再也看不到她。我怎么可能忍受见不到她呢？那样我怎么办？说完这句话她就开门离开，我不知道这个时候她要去哪里，或许是去蓝影，虽然叶清在这个城市已经呆了近五年了，但是她的活动范围却还是只有那么几个固定的点，我几乎想都不用想就可以知道去哪里找到她。

    或许让她出去透透气比留在家里更好，现在她需要空间接受这个结果，而我也需要空间。靠在沙发上泪水就不经意的流了出来，我伸手摸了摸她刚刚坐过的地方，还有一丝她留下的温度，我贪婪的轻抚着。

    她的容颜就窜出来了，想起的全是她待我的好，真的，清儿对我是极好的。

    她喜欢紧紧抱住我，抱得我喘不过气来，我知道那是她爱我的方式，她喜欢在我不在家时打扫家里，为的是让我们的小房子更加干净温馨。

    她会每天在我忙碌的时候，适时的退到一旁，不去打扰，只是默默的想念，然后端一杯热牛奶，安静的等待我喝完就不再打扰。

    她喜欢对我说很多话，太多了都显得重复啰嗦了，我心里明白她想告诉我些什么，于是有的事已不需要她再提起我记着她要传达给我的每个意思。

    我其实只是个很普通的女人，在这份情感里，我改变了很多，学到很多，这是我一个人的体验，也是她给我的一段我永不会忘的爱情旅程，可是到最后我却还是伤了她。

    那一夜我根本没有睡着，或许从出身到现在活了快三十年也没像今天这样想哭泣过，那种能为力的虚弱感将我深深包围。不为其他我要和她分开，与爱不爱无关，只是因为我和她都抵不过那些权利和压迫，所以我不得不用这样残忍的方式见她抛下。

    直到真的说出分手这句话我才知道心碎时什么感觉，那一瞬间支离破碎，连一点点的碎渣都无处可寻觅。第二天起来我的眼睛肿肿的，不知道她看到会不会疑心，所以我一直躺在床上听着外面声音知道她是在做早餐，可是很奇怪她没有敲门叫我，等到我出去的时候房子里早已没了她的身影，餐桌上放着一张纸条，她的字还是那么好看，大气得不像女孩写出来的字。她说晚上回来收拾东西，她说要我吃完早餐再上班。对于现在的我来说她说的每一句话我都想好好珍藏。

    一整天想着她要回家收拾东西离去的事实，我怎么样也静不下心来工作，只能任自己内心的不安反复折磨着，我不敢去想象那样的情景，因为不愿意，我内心深处排斥这样的情景，我还可以自我催眠这一切只是在做戏，等到哪一天我们或许还会有再一起的一天。

    我其实想早些回去可是又不愿意看到她收拾东西的那一幕，于是在小区的公园里转了好久好久，觉得她应该收完了才上去。

    回到家的时候她脸上洋溢着灿烂得不能再灿烂的笑容，太刺眼太明媚我别过头不敢看，怕自己陷进她的魅力里。她体贴的过来帮我拿包，像从前一样一点都不觉得尴尬。我想要拒绝，可是她却说是最后一次给我拿了，眼神就像小白兔一样无辜，这样的话语这样的眼神我又怎能拒绝呢？

    可是还没等握坐稳她就走过来说要做饭给我吃，一样的理由：最后一次所以不能拒绝。她霸道的将我约束再客厅的范围，我找了个可以看到厨房内的角度坐下，看着她好看的侧脸，贪婪的看着，知道她快要接近尾声时我靠在沙发上假装睡觉，其实亲爱的你做了多久我就看了你多久。

    她说着抱歉的话，说着不知道我喜欢吃什么，可是我喜欢，清儿只要是你做的我都喜欢。我惊讶菜的味道并不如我想象的一样平淡无味，相反却真的很美味。她的脸上微微浮起笑容，那是自信的笑，清儿一旦对什么很有把握的时候就会那样笑。

    我想说表扬她的话，可是说出来了赞扬的话却又带了一句伤人的话，因为说得太顺其自然了我自己也觉得不妥，因为我不想那样，不想有别人吃到她做的菜，我想成为唯一；我不想跟你成为朋友我想只做你的爱人，唯一的爱人，说出那样违心的话的我很无情吧。虽然这样可是怎么办呢？做不了爱人，如果连朋友都不做了我是不是再也不能出现在你身边，是不是和你再没有一点关系，就算只是朋友的关系我也想和你是有关系的，清儿你明白吗？

    可是你的脸瞬间冷却下来，先前的灿烂微笑好像只是我的幻觉而已。你冷笑着望着我，眼神里不再是柔情而是一片寒冷。

    你问我还爱你吗？我大笑，笑得眼泪都要出来。

    其实我知道你想说什么，当你温润的唇角变得苦涩，当你忧郁的眼神高高扬起，又沉沉落下，你隐忍在心中的这句话，我能感受到的。

    可是清儿你还要问，还要这样问，我怎会不爱你，我爱你爱得都要死了，你不知道一旦你从这里离去我的生活将会多么糟糕吗？我每天要活在没有你的愧疚中，我现在都难过得快不能呼吸了啊。不能承认也不愿意否认，所以个给了个不算答案的答案，但是我知道我又伤了你亲爱的。

    临走前她问我还记得你曾经说过一句话吗？不管怎样，只要我回头都会看到你站在原地等我，如果有以后的话你这句话永远不变。我依旧记得那天你跟我说这句话时的情景，那个时候的我们多幸福多想一夜白头就成了彼此生命中的终结。

    她交代我这个那个，我默默的听着，说不出感觉，清儿我知道你真的真的很爱很爱我。她说不要太早找男朋友或女朋友，她说不要太早结婚，像开着玩笑，可是我知道她话里的认真，像叮嘱又似恳求。

    她拿着行李准备出门，那么少的东西，一眼我就明白她没有带一点我送给她的东西，哪怕是一件衣服都没带。我生气了，我不要连分手也这样清清楚楚的，虽然我一直想做到分得清清楚楚不拖泥带水，但是她的这个做法让我很生气，我不喜欢她身上穿着的不是我给她买的衣服，不喜欢她用的东西不是我给她准备的，我将我的喜好和习惯融入她生活的点滴，我就是要让她永远的记着我，要她怀念着我，我也是自私的。

    我多想说，清儿静静的看着我，好吗？不要偏离我的方向。为什么你的眼里总沉淀忧郁？为什么你向我伸出的指尖总涌动着悲凉？可是我明知道为什么我还要这样问自己，我也很可笑不是吗？

    她还是说了伤人的话，我很吃痛。她说我都不是她的了自然我给她买的东西也不再是她的了，多伤人。她潇洒离去，不曾回头。我站在阳台看她孤单渺小的身影心成了一个废墟，一切的一切轰然倒塌。

    心已经不听使唤了，手脚也不听使唤，我不顾一切的冲出去，开着车追寻着她的身影，终于那个身影在冷清的街灯下显得凄凉无比，我知道我做了多么不可原谅的事。抢过她的行李送她回家。

    车子上她开着玩笑，可是每一句话都我来说都是难受的，她喊我‘子墨，子墨，子墨•••’重复着，一声声像是在告别，因为以后都听不到她这样喊我了。送她到部队大门口，就是这里，我们不能像平常人一样相爱，我们有更多的顾忌，可是我还是喜欢她在这里，我喜欢她穿军装时帅气的样子，我喜欢她是一个军人。我喜欢她是那个看到我会脸红心跳傻傻的叶清，不管过多久我就喜欢你了，不变了。