正文 今天比明天年轻

    满世界都是情绪，好像是为情绪而活着，或者说被情绪左右着，上班以来，一直没有好心情，人说，苦也一天，乐也一天，何不乐？可是我就是乐不起来，怎能乐呢？没有什么值得高兴的事，也没有什么让我烦恼的事，就这样糊里糊涂地过了好多天。

    我是个在人群中渴望孤独，在孤独中渴望交流的人。形成这样的毛病，可能与我的性格有关，怎成了这样呢？我已经无法分析。反正我最容易看清自己，也习惯于看轻自己，曾经是竭力伪装自己，怕别人看不起，后来心思就没那么重了。无论别人看起看不起都不重要，重要的是我不会把别人对我的评判当回事。

    今天像往常一样，平平稳稳地度过了，下班之前，有位女同事找我为单位办点事，她来了，我挺高兴，孤单了一天，总算有个说话的机会了，再说，她一向对我挺好，我无以为报，所以她说出来的事，我会尽力而为。

    前几年上班孤单的时候，我常去找她聊天，她开朗也大方，不会因为我说错了话而计较，所以找她聊天比较放心。可是后来领导觉得我有点不务正业，批评了我，并规定没事的时候不许乱串，我只好老老实实地待在自己那个窝里。只有有事的时候，才会拜访这位老朋友。我用几年的时间来证明我是个听话的员工，也是个有良心懂道德的人。但并没有因此而受到表扬，这也无所谓，因为我觉得问心无愧比什么都强。

    日子过得真快，几年过后，我突然觉得自己老了，许多事都没有了心情。比如说，与领导理论一下为自己争个清白，还有努力在岗位上干一番事业争个一官半职。再比如说，说点闲话，探听点**，发点牢骚，找点刺激等等，都没有了心情。我最想做的事是写东西或者看书。

    烦恼写出来，愉快也写出来，孤独写出来，心思也写出来，无奈写出来，情感也写出来。说实话，人的情感世界应该是个静谧的世界，我当然不会把那些小心眼，小把戏写出来，否则那是自我暴露，就像?奔一样，留给人们的是笑柄。这说明我也在乎别人对我的看法，活在人群中，这是没办法的事，天天写，天天解剖自己，其实只是剥了个皮，里面那些东西还得藏着，哪怕发了酶，也不能拿出来晒太阳。只能像有的人一样，看上去是个挺好，其实一肚子坏水。也有人说“你太有才了”，我心里清楚，草包一个。但人家夸我呢，我除了笑还是笑，笑他们没眼光也笑自己会骗人。

    写的东西随日子的增加而增多，前些日子，妻问我，算一算你写了多少字，我说大概有三百多万吧，不过都是些平常的话，平淡的事，平庸的想法。她说，也有有价值的啊，你发表过不少啊。我说，那是编辑们利用我骗读者，要不他们没事可做。妻笑着说，那你是在骗钱了。我说，我不骗也会有别人骗，高明的骗子就是说得像真的一样，比如，余秋雨写的散文，郭敬明写的小说等等，把风景添入意境，给人生加上道理，让爱情感人或感慨，为人们创设一个梦境，然后让他们掏腰包呗。

    我这是嫉妒，这也是人之常态，谁让他们的字值钱呢？好在我写了许多年，成了一种爱好，可惜我的爱好也随着年龄的增大，没有了更多的想法，比如说，靠写作出名或者多挣点钱。而只剩下了想写就写，每天就像记账一样，不过我大多数是在记录心情。

    今天的心情，比昨天好，但我更想回到昨天，因为明天我就更老了。也就是说，今天比明天年轻，所以我学着不盼望明天。有人说“明天会更好”，这也是骗人的，但许多人相信，我也没办法。我能做的就是把所感受到的一切记录成昨天，不是为了回忆和怀念，而是为了给自己找点事，为生命的平衡寻找一个支点。

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