正文 心里有锁

    说实话，我的心里有好几把锁，好多年了，我不愿说出来，觉得说出来没什么用，充其量只不过是自我安慰。

    现在我觉得说出来也无所谓，因为有的锁已生锈，永远也打不开了，成了一个永恒的结。比如说，爱情之锁吧，我常常是不能也不愿说出我爱的那个人，即使说出来也没用，只是有时想想，想想有什么用呢？添一脸无奈罢了，人生中遗憾的事很多，我相信最深的遗憾是在爱情中产生的，许多年过去了，我一直保存着那一份爱情的可能，可是随着岁月的流逝，我知道，一切真得成梦了，成尘了，留在我心里的锁，无法打开了，就让我想起来的时候，摸一摸心锁吧，纪念我的遗憾，或者伤感。

    还有一把锁是友谊之锁，从前我有一个特别要好的朋友，知心知己，可是我们不得不分别，一离开就是十几年，再也没见过，可是我的心里总给他留个位置，总是把身边的朋友与他相比，我的身边也有很几位好友，可是没有一个人能与他相比，不是我们不够友好，也不是我们不是真心朋友，而是我们好的像兄弟一样，但有一点欠缺就是他们之中没有一个人能像那位远方的朋友一样，常给我启示，让我无论是在生活中，还是工作中，总放不下学习，放不下进取。身边的朋友关心我，也在生活上帮助我，可是我需要的是心灵的辅佐，比如说，当我寂寞之时，寥赖之时，得过且过之时，他总能说出我应该做的事，指明我应努力的方向，而身边的朋友们他们不清楚我的内心是个需要时时激发之人。这么多年了，我试图再交往一个这样的朋友，可再也没有合适的人了，只是我心中多了一份感慨――那个年代，那种环境中，我怎就那样发奋呢？因为他在身边。这把锁我相信没有锈住，只是我现在也无法开启，我宁愿因为这是造化弄人，浮躁中的我，没有他易获宁静，有了他生气勃勃。就是这样的，我把这把锁也把玩了许多年，也许就是因为我的抚弄，锁才没有生锈，我相信总有一天，锁会开的，但此锁非彼锁，那心目中的友谊也面目全非了，不是吗？

    写了这么多年的文章，也有几百篇见报见刊，可是我总觉得自己不是写作的料儿，我知道有一把怀疑自己的锁在心中。我不怀疑自己是否成功，只是怀疑我那些文章没有什么真正的价值，也怀疑自己能否在有生之年写出有价值的东西来，所谓价值，就是就是像艺术大师们那样，留下启迪，带着生活的智慧，包涵着生命的禅意的东西。是的，我有一把怀疑自己的锁在心里，总怀疑自己是否有这种智慧，总怀疑自己还远远没有达到某种境界，总怀疑自己在浅呤低唱上不了大雅之堂，总怀疑自己只是平凡尘世的一粒尘必然会随风飘散。散就散吧，可是这么多年的做作，该不是在玩笑人生吧？无所谓成功，但遗憾很深，人总是自己打败自己的，因为不自信，总是在前行的路上，在疑虑中走走停停，或者干脆坐看云起了。我一直在寻找开锁的钥匙，可是还是因为怀疑自己的开锁能力而愁闷，这好像是一种不由人的事，因为你总会遇到不被认可，不被重视的时候，总会有感到力不从心，茫然无助的时刻。

    这辈子，怕是只能当一个试图开锁的人了，爱情的锁已无解，友谊的锁在等待，成功的锁在屡试屡败中，沉默是我对这些锁的态度。其实我很清楚，我带着浓厚的功利思想，可我总觉得人功利一些没有错，因为这是一种很好的动力，有这种思想的人，至少在一定时期内不会对生活厌倦。

    锁住的东西总是很神秘的，也许里面的东西很简单，但我不愿意这样想，因为我不想感受日子里那么多清闲的风。

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