正文 还有一些爱未完成

    星期天下午去唱歌，我很少去那种地方，不是哪里不好，也是我不喜欢唱歌，是我不怎么会唱，主要是我这个人越在热闹的地方内心越沉闷。

    去的都是同事朋友们，也大多在四十岁左右，看得出除我之处，他们还是有些激情可以挥洒，唱啊跳啊，在当时我有高兴一会儿算一会儿的念头，人生苦短，何处是乐土？此刻此时此地。

    唱罢跳罢，大家又一起聚餐，说了许多各自的故事，故事的话题离不开“爱情”，大概他们是想念青春岁月了。是的，那些一去不返的日子，爱和痛都是美好的，美的说也说不完，说了还想说，不管做得是对还是错，都是因为当年纯情也多情。

    他们在讲故事，我一直保持沉默，以一种姿态以一种笑容听那些爱的故事，特别是男士们的故事，让我羡慕，怎么他们那么早就懂得了恋爱呢？也会恋爱呢？那时候我真的不懂也不会，喜欢看喜欢幻想喜欢等待，等待属于我的公主到来，尽管我不是王子。可以说我是错过了恋爱的岁月，也错过了爱与被爱的机会，等到公主们都飞入了别人的怀抱，我才知道原来我得去寻找，否则，我可能会成为光棍，我没有牛郎那么好的运气，曾经有好多仙女飞过我的眼前，可是我没敢伸出手。

    说这些好像是在抱怨，又好像在解释，其实都不是，而是在介绍自己的傻，我应该承认我的情商很低，当然智商也不会很高，傻傻地活着。还有个原因，那就是我长得丑了点，这让我很自卑，以至于那些年代，有女同学对我好一点我就高兴好些日子，胡思乱想好多天，后来才知道人家根本没那种意思后，我又知道了什么叫沮丧。

    后来的后来，我也有了妻子，我觉得老天对我还不错。婚后的日子过得真快，不知不觉十六年过去了。我一般不与同学们谈论当年在学校里的事，因为我基本上没有们可以值得炫耀的爱情故事，那时候我基本上是个独来独往的人，找个书店看书或者逛北京城，有同学叫我怪人，我没有回答他们为什么我会怪，我想他们也能明白一个自卑又沮丧的人，不怪也得怪。

    也就是工作五年之后，结婚生子，我觉得那些日子是我最快乐的日子，我喜欢抱着我的小孩子在家里走来走去，后来再大一点就是带着孩子到外面玩。再后来孩子长大了念书了，我们一起玩的日子少了，我感到很落寞。

    就是那个星期天，其实我是送孩子去中学后，与他们唱歌的，谁也不知道，当我看着孩子走入了学校大门转身时我竟然落泪了。孩子已经念高中了，我知道她会离我越来越远，以后孩子的路我可以想像出来――考入大学，到外地工作，很少回家。她会像我当年一样不知道父母在家里盼着回来，回来了又能做什么呢？吃几顿饭，在家里待几天再走。留给我的唯有思念。天下父母都是爱孩子的，而孩子爱父母的很少，在他们心目中，父母就是一种依靠，在他们没有成人之前那是十分重要的，当他们成人特别是翅膀变硬之后，父母会渐渐成为一种负担，一种或浓或淡的牵挂。这不能怨孩子们，这样的状况出现其实是每个动物的天性。就像我现实常常回忆我的父母亲一样，最多是落几滴泪，可他们哪里知道，因为我现在才知道他们对我的爱是那么的深，那么的厚，而我在那些年代浑然不知。还心里为找不到个对象而自卑和沮丧呢。

    都过去了，不懂得如何孝敬也好，不知道及时恋爱也罢，都是活着的体验，在能跑能跳能唱的日子里，其实就是幸福着。只是我们不能仅仅是幸福着自己的幸福，还有一些爱要进行，我们得坚持着，梦想着，爱着，遗憾着，像歌声那样或悲或喜或浓或淡或远或近或真或假，其实我们一直活在歌声中了，只是我们常常忽略其中的意思只是随性而歌随声而唱吧。