正文 番外（二）佩珍

    我出生在一个小门小户的平凡家庭。上面有两个姐姐，下面还有一个年弱的弟弟。因此在家中显得那么的不起眼，那么无关紧要。每次丫鬟给我梳头的时候都会说我有一头漂亮乌黑的秀发。我也喜欢自己的头发。只是不知今生谁能将我的发辫结成髻。

    后来全家从盛京迁往了京城。爹爹说他在京谋到了官位。刚到京城的时候与一隔房亲戚住在了一起。亲戚家有一男孩，小我不多。名字叫做石中玉，生得聪秀异常。我常笑说他是我们石家一堆石头中唯一或许能发光的美玉，只是没人来雕琢。

    从盛京到京城，我的日子好像没有多大的改变。每天守着那座寂静的小院，还有中玉弟弟偶尔带来一些外面的消息。这便是我的整个世界了。

    为了排遣寂寞，我偷偷的从爹爹的书房里将那些名人的法帖带回了自己绣房。每天总要对着临上三五篇。在钟、王、颜、柳、苏、黄等人的墨宝熏陶下也渐渐养成了我娴静的性格。这样的性格常常让姐妹们说我冷，说我不太喜欢说笑，也不太爱在父母跟前撒娇，所以在他们眼里我只是一个可有可无的女儿。

    在每天的临池下，光阴如梭。在搬到京城的第五个年头里迎来了我的及笄年华。他们说这是女人最美好的年华，也是一个绽放的年华。我也在默默的等待，等待着属于我的那个季节。

    一天，爹爹从外面回来后带来了一个消息。我的名字出现在了秀女的名册上，而我将入宫备选。这个消息在春天绽放着，可像一阵冬天里的寒风从我的心头掠过，让我觉得寒冷。像我这样安静的女子是不适合生活在那堵宫墙里的。因为我不是一朵花，不会绽放在枝头，我是一株草，生长在荒野里，或是石头缝里。年年岁岁。

    可既然都是安排好的我又能说什么呢。爹爹也是无可奈何。就这样，我背负着爹娘的希望终于跨进了那扇宫门。那些如花的女子，才貌出众的太多，家中权势的也太多太多。我始终是那么的不起眼。那时我想千万不要被选上，我没那福分。让我在浣衣局里洗一辈子的衣裳，或是在针线房里当一辈子的绣娘，直到白发苍苍也好过和一群女人为了争夺一个男人费尽心机。

    或许是宿命，我没能进浣衣局，也没能针线房。我被派遣到另一所宅院里。在那所宅院里我只是一卑贱的丫鬟，负责书房的洒扫整理。

    第一次站在正房的门厅里看见了府中的女主人。一个精明又带着威严的女子，她说话直接，看人的眼神也是直接，所有人在她面前仿佛都无处遁形。她的气质高雅，面容姣好。一身华贵的衣服显示着她不凡的地位和身份，听说她的家世也不错，在家的时候也是一般的千金大小姐。我想就是这样的人物才配做一个皇子的福晋，相比而言，我却那么的卑微。坐在上面的福晋却隐隐的让我产生了一种卑微和惧怕，连自己也不清楚为何。

    我的世界更小了。渐渐的我舍弃了案上那些纸墨笔砚。守着一个小小的天地，过最平静而简单的日子。这也是我正期待的生活。府里的那些人事几乎不关乎我什么。府里的男主人据说是皇上跟前的爱子很得宠爱，不过却很少看见他的身影。我在这寂静的书房里呆了大半年的时间却也没见过几次，他也从来没和我说过话。就当从来没存在过一样。福晋临盆那天男主人几乎像发疯似地，我猜想他是个性情中的好男人。

    直到有一天他终于发现到我的存在，可那天真是糟透了。我觉得自己从没如此迷糊过，撕烂了男主人的东西，接着又打湿了他的鞋子。不过他却没有一句责备的话，只是淡淡笑笑而已。

    后来福晋要我收拾东西出去，其实我也没犯过什么大错。不过福晋的命令我怎能不敢听呢。我悄悄将自己撕烂的扇面装在了包袱里，告诉自己是这个府里唯一可以纪念的东西。

    没想到后来他竟然挽留了我，甚至不惜和福晋赌气。直到他说要我为了他留下。我那颗不安的心始终狂跳着。

    从来不知道原来男人的手掌是如此的宽大和温暖。羞涩的我低下了头等待命运的裁决。至始至终我也没开口向他要过什么，直到我成为了他的女人。他口中的名字却是一个叫做幼君的女人，我想这该是福晋的闺名了吧。我只是一时的替代品。

    他是个优秀的男人，会写一手很漂亮的字，骑马射箭样样皆好。他也知道好多的书籍典故，我想他是一个博学的人。

    后来我向他引荐了我的堂弟石中玉，中玉不小了，希望他能跟着学点本事养家糊口。他对中玉还不错，让跟在身边做一个清客或是幕僚，会尽心的培养他。关于名分，我没开过口，因为他很少来这边。他和福晋的关系又和好如初了。我想他或许已经忘了这个僻静的地方还住着一个真心等待着他走进一个永远为他打开的房间，里面有一个小小的女人。

    府里的大格格是个漂亮而聪慧的姑娘，后来我当起了她的老师教授一些最简单的知识，日子虽然简单但并不枯燥。直到我发现自己的身体里正在孕育着另一个生命，才微微的看到了希望。

    我的身份依旧只是一个侍妾而已，有些东西他愿意给我，我就接住，不给我也不能开口去要。其实仿佛也没那么重要，他的妻子只有一人，连他的侧福晋也早早的被晾到了一边。侧福晋还给他添了一儿一女。我什么都不是。

    因为太子的事他被牵扯进去了，后来皇上发怒将他关了起来。府里像是乱了套似地，只有福晋维持着这个局面，她表现得那么淡然和坚定，不得不让人敬佩。我想我的孩子等不到他出来的时候就要来到这个世界。我和他的孩子降临了，一个早产儿，瘦弱得厉害。这个满载着我所有希望的孩子却并没有在世上存在多久。

    我只想日夜守在他的身边。他的父亲还被关押在宗人府。小鸥病弱的身子没有等到他父亲回来，没有等到一个正式的，可以记录在玉牒的名字。那口小棺材将他带走了，也带走了我所有的希望。小鸥不会回来了，不会和我一起等他回来。

    “梧桐树，三更雨，不道离情正苦。一叶叶，一声声，空阶滴到明。”

    中玉弟弟是个热心的人，他来安慰了我好几次。我只是浅浅一笑，我不愿在人前落泪。

    一年后他终于回来了，而我已是凄清一人。我将自己关在房里怀念我的小鸥。听说他的腿不好，听说他的情绪很遭，听说他喜怒无常。直到几月后他拄着拐杖再次踏进了我的院子。我看见他站在夕阳里，夕阳下他的身影很单薄。他的眼中带着沉郁带着伤痛。我的小鸥走了，他回来了。小鸥走后，我想我再也不会有别的孩子，因为他的眼里只有他的嫡妻。

    我们相顾无言，两行清泪。最后他一声长叹，拄着拐杖离开了这座院子。我想自己再也走不进他的世界。

    “君若扬路尘，妾若浊水泥。浮沉各异势，会合何时谐？”

    或许能记住小鸥的，只有我这个母亲。身子日益消瘦，茶饭也懈怠下来。或许心疼过我的，只有我那可爱的弟弟，石中玉，郁桢。

    小鸥太孤独了，他还那么小。我要去陪他。一连的病痛让我如此孱弱，他的身影最后一次出现在这个院子时我多想开口将他留下来，但我心里是清楚的，他的眼里不会有我的影子，他需要宽慰，我给不了他，我也是一个病弱失意的女人，也需要别人的安慰。

    直到从后面抱着他的感觉很是瘦弱，以前挺拔健壮的身躯却被折磨得如此。我想我和他都经历了劫难，他失去了恩宠和荣耀而我失去了自己的孩子，我们都无法面对现在的处境。我也不会走进他的心扉，或许从开始的那一天我想他不该留我。如果我出去了，命运就不会这样。

    被折腾的两颗心哪里还会有重合的地方。他住在一个漂亮的园子里，那是福晋给他营造的梦境。他可以躲在那里疗养自己的病痛，而我，能陪伴的只有院子里那一树树的梧桐叶。

    我不能再等了，小鸥也不能再等了。在弥留之际他又来了。他握着我的手，我的意识还算清醒，只是我得走了。我的心里从没怨恨过他。就算早已知道自己只是一个替代品而已。

    他喜欢欧阳修的词，欧阳修有一句说得好“人生自是有情痴，此恨不关风与月。”同样，倾心于他也无关风月。

    如果有来生，我不要这样的被动和怯懦，如果在人群中遇见了他，希望能开口将他留下。