正文 昨夜遇鬼2
目录：那一年的冬季| 作者：童?| 类别：历史军事
五月，芳菲落尽，余香犹在。朋友说去挖竹笋吧。我说去哪？他说就去西溪湿地吧。我说不好吧，偷挖景区竹笋是要罚款的。他说钓鱼也要罚款，为什么还有成批的人在那里垂钓。说的也是，每当看见“禁止垂钓”的地方，钓鱼的人一个挨着一个，排成了一条线。于是那块“禁止垂钓”的大招牌也成了“此地无银三百两”，吸引着无数的游蜂浪蝶！常常可以看见，他们把衣服搭在那块大招牌上，于是“禁止垂钓”又有了新的用处。
在朋友“大男人要敢作敢为，要有冒险精神”的蛊惑下，我决定当一回“大男人”。对于大男人我们有着不同的理解，以前在班上宣扬大男人精神，结果遭到无数女同胞的唾骂。当时我们的口号是：大男人顶天立地呼风唤雨，小女子水性杨花红杏出墙！最后遭到半边天的排挤与迫害，我终究没能将大男人精神发扬光大，在凄风苦雨，霜雪满天的环境下，走完了艰难的一程。唉，天妒英才，英雄末路啊！
说干就干，我们找来小铁铲，朋友还背上了一个竹篓。我一看傻了眼，说你干什么，背这么大竹篓招摇过市，你还要不要命，带个小袋子装个百八十个也就行了，你还准备把竹根都挖回来吗。他拍了拍我的肩膀说小朋友不要怕，哥在里面有眼线，尽管放心的去挖吧。有了他这句话我就放心多了，以前在里面摘柿子的时候，他们都是用车拉回来的，后来吃的我看到柿子就想吐。
目的地离我们不远，没走多久就到了。我们知道一条小路，一排木板铺在水面上，周围是数不尽的水藕。走在上面很惬意。记得以前水长上来的时候，木板路在水里若隐若现，把鞋脱了，提在手上走在水里的木板上，远远看去，就像是踩在水面上在莲藕中穿梭一般。
其实我不太会烧竹笋，炒出来的竹笋色泽昏暗，难以下咽，食不甘味，如同嚼蜡！但是我喜欢挖！就像小时候特喜欢钓鱼一样，并不是为了吃鱼，而只是喜欢钓鱼的那种感觉。那时候河里有一种鱼叫做“大头鱼”，特别好钓，半天的时间能掉大半桶。但是我家后来就没人吃了，吃的太多了。我每天都去钓，所有的人都吃腻了。最后钓回来的鱼只能喂猫，可笑的是后来连猫也不吃了。把鱼放在它身边，那猫连看也不看一眼。那只天杀的死肥猫，大头鱼不吃，偏偏去捞我养在瓶子里的小红鱼。我养了那么多年的小红鱼后来全被它捞吃了。
到了西溪湿地，我们就开始工作。层层叠叠，破土而出的竹笋正在沐浴着春天的气息。朋友冷笑了一声，说道：铁铲过处，寸草不生！我说去你的，你当我们是除草剂啊，还寸草不生呢！
我们还没有开始动手，就来了一批游客在那里拍照。有一个人还来到我们身边来拍竹笋。我说怎么办，朋友镇定自若的说，挖，别管他们。朋友还老成的对那个游客挥了挥手，说道：这里正在工作，等下再来拍照吧。那个游客还真的把我们当成了景区工作者，说了一声对不起就走开了。
我们刚挖了几棵竹笋，这时走过来一对中年妇女。她们用同情的眼光看了看我们，只听一位中年妇女说道，真可怜啊，这么小就出来干这种工作了，也不知道他们的父母会不会心疼。我和朋友对望了一眼，哭笑不得。奶奶的，说我们小，朋友长着一张娃娃脸，说他小我没意见，可是我，老成持重，成熟老练，怎么说也是奔三的人了，居然说我小，太不像话了！
当我们正挖的起劲时，忽然听见一声咳嗽声，我们抬头一看，完了，一个彪悍的保安站在我们不远处向我们冷笑。
朋友急中生智，说道，老程，那边的草还没除完啊，快点，我先去那边看看。哪知那个保安走了过来一把抓住朋友，冷笑了一声说道，偷挖竹笋，你还想跑？我一看情况不对，撒腿就跑，朋友大叫道，喂，你这个没义气的，每次遇到这种情况你就开溜！
我跑到树丛里躲了起来，向那边张望。保安对着我朋友说道，你的帮凶已经畏罪潜逃了，你这次可死定了。朋友立刻说道，我错了，我真的不知道这里的竹笋是不能挖的。保安指着边上的一块牌子说道：偷挖一棵竹笋，罚款一百元，这么大的字，你看不见？朋友揉了揉眼睛，说：咦，这里怎么有个牌子，刚才怎么没看见。保安说不要再装了，数一数有多少棵竹笋，照额赔偿。朋友吓傻了说你不会是玩真的吧，几棵竹笋而已，全部送给你得了。保安笑着说道你早说嘛，何必这么麻烦，说完提着那框竹笋就走了。朋友呆若木鸡，站在那里半天回不过神来。
遭到此种打击，朋友已然心灰意冷，失魂落魄，就仿佛一棵嫩芽刚刚破土而出，还没来得及沐浴到阳光的温暖和春风的和煦，就被狠心的蛀虫狠狠的咬了一口。只听他痛心疾首的说道，我的竹篓啊，我花了几十块钱买的啊。
最后我们两决定拍照。我们两都是拍风景的爱好者，很少去拍人物。朋友买相机那么久了，还没见过他为自己拍过照。
很久以前我是很喜欢拍人物照的，记得一次去泰山旅游。在泰山的光明顶为朋友拍照时，不小把朋友与一堆垃圾照在了一起。后来我还恶作剧时的把那张照片上传到ＱＱ空间，命名为：ＸＸ与垃圾同在！并在相片评论上写下：渣在人在，渣亡人亡！后来被朋友看见了，气的一个星期没跟我说话。
有一只白鹭悄然无息的落在河边的石头上，朋友两眼放光。偷偷的走到岸边。他站在那块大石头上取景时，一不小心脚下一滑，相机扑通一声便掉进了水里。朋友很冷静的看了看水面，又看了看我，问道捡起来还有用吗？我茫然的摇了摇头。朋友这才大叫一声妈呀，跳进水里把相机摸了出来。
五月的春风温暖和煦，我和朋友一动不动的坐在岸边的草地上。我知道他的心里不好过，我也不说什么。没过多久，路边来了两男一女。两个男子的外貌我就不说了，我一般不会描写男人的外貌，除了身材伟岸剑眉星目风流倜傥五大三粗豹头环眼玉树临风儒雅风流之外，我几乎不会写其他词语了，发现两人均不在这些词语的描写范围之内，所以只能省略不写。
至于那个女子嘛，嘿嘿，沉鱼落雁，闭月羞花，风情万种，倾国倾城，婀娜多姿，楚楚动人，亭亭玉立，花容月貌，绝世独立，水木清华，天生丽质，天香国色，宛转蛾眉，我见犹怜，她不是！
巧笑倩兮，美目盼兮，手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，秀外慧中，袅袅婷婷，柔枝嫩条，小家碧玉，杏脸桃腮，冰肌玉肤滑腻似酥，细润如脂，粉光若腻，风流蕴藉，浮翠流丹，她也不是！
算了，还是简单点吧：长的还可以，略有姿色。这些年，看了一些作家对女子的描写，忽然发现，有了一个实质性的变化。以前在描写女子时，都是在其神，诸如肤光胜雪啊蕙质兰心啊长发披肩啊等等，现在看那些作家的描写，一般都是：坚挺的Ru房，肥厚的臀部，勾人摄魄的丹凤眼，柔软细腻的小腰……
看到了吧？现在的作家都更务实了！女人们现实了，作家们也都现实了。
那个女子走到河边的那棵歪倒的已经贴近水面的柳树边，让那个男子为他照相。
我和朋友对望了一眼，同时的摇了摇头。心想：没有艺术细胞的人真可怜！看起来个个穿的斯斯文文的，原来都是大老粗，个个草包。也真是太不会选景了。我看她还不如干脆找一棵歪脖子树，拍自己上吊的情景！
就像某位名人说的那样：一流的摄影师靠想象力，二流的摄影师靠技术，三流的摄影师靠相机。这三个蠢材恐怕连九流的都算不上。
有些人拍照，总喜欢把更多的景物囊括其中，结果拍出来的索然无味毫无特色，其实拍照就像写作一样，也是需要一点想象力，需要有主题的，你每一张照片都一定要有重点的拍摄对象。譬如亭台楼阁的一角，鸣空而过的飞燕，夕阳西下，几片柳叶随风舞动，你要能做到，给你一朵花，你能拍出整个春天的气息，这样你才能算是一个好手了。
还有些人喜欢站在巨石上，想拍出自己有多么的高大，其实这是一种很愚蠢的做法。拍出来的巨石倒是很高大，而你就越显得渺小了。难不成你站在奥菲尔铁塔上，就以为自己是钢铁巨人了？写到这里，可能有些人要说了，我看你拍出来的照片，不也不怎么样吗？其实，那就要看什么样的人来欣赏了。这就好比你把毕加索和梵高的抽象画拿给一个文盲看，你觉得他们能领悟出其中的美吗？显然不行！
扯远了。那三个傻Ｂ每人在那一棵半死不活的柳树前各照了一张相，我和朋友几乎要笑出了声。这三个人实在是……他们简直可以和某个人相比了。那个人曾经傻乎乎的问我说你空间的“无题”你写的日志，每个都有题目，为什么还叫无题呢？当时我就骂他说你真是读书读傻了，你还是大学毕业呢，无题是无主题的意思，也就是内容有些散，并不是没有题目的意思。唉，有些人真是……
最后，那三个傻Ｂ居然说还要在那棵半死不活的柳树前合照一张。天啊，救命啊！那个男子看了看四周，最后对坐在草坪上的我们说道：喂，你们会不会拍照，来给我们合照一张！
朋友立即站起来，大声骂道：去你妈的，不会！那个人吓了一跳，说道：你为什么骂人。朋友向前踏了一步说道，骂你怎么了，我他妈的还要打你呢！
两个男子立刻都走了过来，说你想打架是不是？朋友说是啊，怎么，不爽啊！我也站了起来，这家伙总是惹事，跟在他的后面总是没有好果子吃。那个女子慌了，连忙走过来把两人拉走了。两人边走还小声的骂着。朋友火大了，捡起一个东西就扔了过去，并大声说道：“我让**的还唧唧歪歪！”
那三个人被吓到了，他们没想到我的朋友说动手就动手。三人走远之后，我的朋友在身上一摸，问道：我的相机呢？
我犹豫了一下，还是小声的说道：刚才被扔出去的，好像就是你的相机！
朋友呆立了几秒钟，说你怎么不阻止我。我说还没有来得及你就出手了。他说还要不要。我说还是捞起来吧，至少有个渣子，以后还能留着作纪念。于是我们都脱了鞋，开始在水里摸。
真是无巧不成书，偏偏此时又被一个保安看见了。他用手指着牌子念道：“禁止下河游泳，水深３迷以上，违者罚款！”
我心里好笑：尽是睁着眼睛说瞎话，要真是３米以上，你还能看见我们？
朋友瞪了他一眼，没好气的说道：你看我们像是在游泳吗？保安一愣，随即说道，洗脚也不行！我和朋友只好走了上来，今天真是背到了家。
回去时，朋友忽然说我决定去买一把砍刀，我要砍死所有我不喜欢的人，就像你的ＱＱ签名上说的：我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口！我说还是算了吧，就凭你的身板，你能砍的过谁？每次你逞英雄的时候，还不是因为有我这个坚强的后盾？他说你就拉倒吧，刚才我被保安抓住的时候，你跑的比疯狗还快，如果指望你，我有一千条命也不够死。要是再抗日战争时期，你决计是个汉奸！我说那不一样，他是执法人员，我们反抗是违法的，我可是一个守法公民。他冷笑了一声说道，《守法公民》里的守法公民杀的人是最多的！
面对着鲜红的夕阳，我走到一棵杏子树下，指天誓日的说道，谈了一场失败的恋爱，我浪费了太多的时间，抚今思昔，痛定思痛，从今以后，我要重新生活，努力的充实自己，坚决的把自己培养成今古完人！朋友看的目瞪口呆，走过来说道，你在发什么疯，不要吓我。我问有人吗？朋友一愣，看了看四周说没人啊。我随即在树上摘下几颗杏子吃了起来。朋友怔住了，半天才问，这么小，不苦吗？我说不苦，就是有点酸。朋友也摘了几颗吃了起来，说，不就是摘几颗杏子吃吗，不是什么大罪，没必要发这么毒的誓。
我说我的目标就是：装逼装成神！
在朋友“大男人要敢作敢为，要有冒险精神”的蛊惑下，我决定当一回“大男人”。对于大男人我们有着不同的理解，以前在班上宣扬大男人精神，结果遭到无数女同胞的唾骂。当时我们的口号是：大男人顶天立地呼风唤雨，小女子水性杨花红杏出墙！最后遭到半边天的排挤与迫害，我终究没能将大男人精神发扬光大，在凄风苦雨，霜雪满天的环境下，走完了艰难的一程。唉，天妒英才，英雄末路啊！
说干就干，我们找来小铁铲，朋友还背上了一个竹篓。我一看傻了眼，说你干什么，背这么大竹篓招摇过市，你还要不要命，带个小袋子装个百八十个也就行了，你还准备把竹根都挖回来吗。他拍了拍我的肩膀说小朋友不要怕，哥在里面有眼线，尽管放心的去挖吧。有了他这句话我就放心多了，以前在里面摘柿子的时候，他们都是用车拉回来的，后来吃的我看到柿子就想吐。
目的地离我们不远，没走多久就到了。我们知道一条小路，一排木板铺在水面上，周围是数不尽的水藕。走在上面很惬意。记得以前水长上来的时候，木板路在水里若隐若现，把鞋脱了，提在手上走在水里的木板上，远远看去，就像是踩在水面上在莲藕中穿梭一般。
其实我不太会烧竹笋，炒出来的竹笋色泽昏暗，难以下咽，食不甘味，如同嚼蜡！但是我喜欢挖！就像小时候特喜欢钓鱼一样，并不是为了吃鱼，而只是喜欢钓鱼的那种感觉。那时候河里有一种鱼叫做“大头鱼”，特别好钓，半天的时间能掉大半桶。但是我家后来就没人吃了，吃的太多了。我每天都去钓，所有的人都吃腻了。最后钓回来的鱼只能喂猫，可笑的是后来连猫也不吃了。把鱼放在它身边，那猫连看也不看一眼。那只天杀的死肥猫，大头鱼不吃，偏偏去捞我养在瓶子里的小红鱼。我养了那么多年的小红鱼后来全被它捞吃了。
到了西溪湿地，我们就开始工作。层层叠叠，破土而出的竹笋正在沐浴着春天的气息。朋友冷笑了一声，说道：铁铲过处，寸草不生！我说去你的，你当我们是除草剂啊，还寸草不生呢！
我们还没有开始动手，就来了一批游客在那里拍照。有一个人还来到我们身边来拍竹笋。我说怎么办，朋友镇定自若的说，挖，别管他们。朋友还老成的对那个游客挥了挥手，说道：这里正在工作，等下再来拍照吧。那个游客还真的把我们当成了景区工作者，说了一声对不起就走开了。
我们刚挖了几棵竹笋，这时走过来一对中年妇女。她们用同情的眼光看了看我们，只听一位中年妇女说道，真可怜啊，这么小就出来干这种工作了，也不知道他们的父母会不会心疼。我和朋友对望了一眼，哭笑不得。奶奶的，说我们小，朋友长着一张娃娃脸，说他小我没意见，可是我，老成持重，成熟老练，怎么说也是奔三的人了，居然说我小，太不像话了！
当我们正挖的起劲时，忽然听见一声咳嗽声，我们抬头一看，完了，一个彪悍的保安站在我们不远处向我们冷笑。
朋友急中生智，说道，老程，那边的草还没除完啊，快点，我先去那边看看。哪知那个保安走了过来一把抓住朋友，冷笑了一声说道，偷挖竹笋，你还想跑？我一看情况不对，撒腿就跑，朋友大叫道，喂，你这个没义气的，每次遇到这种情况你就开溜！
我跑到树丛里躲了起来，向那边张望。保安对着我朋友说道，你的帮凶已经畏罪潜逃了，你这次可死定了。朋友立刻说道，我错了，我真的不知道这里的竹笋是不能挖的。保安指着边上的一块牌子说道：偷挖一棵竹笋，罚款一百元，这么大的字，你看不见？朋友揉了揉眼睛，说：咦，这里怎么有个牌子，刚才怎么没看见。保安说不要再装了，数一数有多少棵竹笋，照额赔偿。朋友吓傻了说你不会是玩真的吧，几棵竹笋而已，全部送给你得了。保安笑着说道你早说嘛，何必这么麻烦，说完提着那框竹笋就走了。朋友呆若木鸡，站在那里半天回不过神来。
遭到此种打击，朋友已然心灰意冷，失魂落魄，就仿佛一棵嫩芽刚刚破土而出，还没来得及沐浴到阳光的温暖和春风的和煦，就被狠心的蛀虫狠狠的咬了一口。只听他痛心疾首的说道，我的竹篓啊，我花了几十块钱买的啊。
最后我们两决定拍照。我们两都是拍风景的爱好者，很少去拍人物。朋友买相机那么久了，还没见过他为自己拍过照。
很久以前我是很喜欢拍人物照的，记得一次去泰山旅游。在泰山的光明顶为朋友拍照时，不小把朋友与一堆垃圾照在了一起。后来我还恶作剧时的把那张照片上传到ＱＱ空间，命名为：ＸＸ与垃圾同在！并在相片评论上写下：渣在人在，渣亡人亡！后来被朋友看见了，气的一个星期没跟我说话。
有一只白鹭悄然无息的落在河边的石头上，朋友两眼放光。偷偷的走到岸边。他站在那块大石头上取景时，一不小心脚下一滑，相机扑通一声便掉进了水里。朋友很冷静的看了看水面，又看了看我，问道捡起来还有用吗？我茫然的摇了摇头。朋友这才大叫一声妈呀，跳进水里把相机摸了出来。
五月的春风温暖和煦，我和朋友一动不动的坐在岸边的草地上。我知道他的心里不好过，我也不说什么。没过多久，路边来了两男一女。两个男子的外貌我就不说了，我一般不会描写男人的外貌，除了身材伟岸剑眉星目风流倜傥五大三粗豹头环眼玉树临风儒雅风流之外，我几乎不会写其他词语了，发现两人均不在这些词语的描写范围之内，所以只能省略不写。
至于那个女子嘛，嘿嘿，沉鱼落雁，闭月羞花，风情万种，倾国倾城，婀娜多姿，楚楚动人，亭亭玉立，花容月貌，绝世独立，水木清华，天生丽质，天香国色，宛转蛾眉，我见犹怜，她不是！
巧笑倩兮，美目盼兮，手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，秀外慧中，袅袅婷婷，柔枝嫩条，小家碧玉，杏脸桃腮，冰肌玉肤滑腻似酥，细润如脂，粉光若腻，风流蕴藉，浮翠流丹，她也不是！
算了，还是简单点吧：长的还可以，略有姿色。这些年，看了一些作家对女子的描写，忽然发现，有了一个实质性的变化。以前在描写女子时，都是在其神，诸如肤光胜雪啊蕙质兰心啊长发披肩啊等等，现在看那些作家的描写，一般都是：坚挺的Ru房，肥厚的臀部，勾人摄魄的丹凤眼，柔软细腻的小腰……
看到了吧？现在的作家都更务实了！女人们现实了，作家们也都现实了。
那个女子走到河边的那棵歪倒的已经贴近水面的柳树边，让那个男子为他照相。
我和朋友对望了一眼，同时的摇了摇头。心想：没有艺术细胞的人真可怜！看起来个个穿的斯斯文文的，原来都是大老粗，个个草包。也真是太不会选景了。我看她还不如干脆找一棵歪脖子树，拍自己上吊的情景！
就像某位名人说的那样：一流的摄影师靠想象力，二流的摄影师靠技术，三流的摄影师靠相机。这三个蠢材恐怕连九流的都算不上。
有些人拍照，总喜欢把更多的景物囊括其中，结果拍出来的索然无味毫无特色，其实拍照就像写作一样，也是需要一点想象力，需要有主题的，你每一张照片都一定要有重点的拍摄对象。譬如亭台楼阁的一角，鸣空而过的飞燕，夕阳西下，几片柳叶随风舞动，你要能做到，给你一朵花，你能拍出整个春天的气息，这样你才能算是一个好手了。
还有些人喜欢站在巨石上，想拍出自己有多么的高大，其实这是一种很愚蠢的做法。拍出来的巨石倒是很高大，而你就越显得渺小了。难不成你站在奥菲尔铁塔上，就以为自己是钢铁巨人了？写到这里，可能有些人要说了，我看你拍出来的照片，不也不怎么样吗？其实，那就要看什么样的人来欣赏了。这就好比你把毕加索和梵高的抽象画拿给一个文盲看，你觉得他们能领悟出其中的美吗？显然不行！
扯远了。那三个傻Ｂ每人在那一棵半死不活的柳树前各照了一张相，我和朋友几乎要笑出了声。这三个人实在是……他们简直可以和某个人相比了。那个人曾经傻乎乎的问我说你空间的“无题”你写的日志，每个都有题目，为什么还叫无题呢？当时我就骂他说你真是读书读傻了，你还是大学毕业呢，无题是无主题的意思，也就是内容有些散，并不是没有题目的意思。唉，有些人真是……
最后，那三个傻Ｂ居然说还要在那棵半死不活的柳树前合照一张。天啊，救命啊！那个男子看了看四周，最后对坐在草坪上的我们说道：喂，你们会不会拍照，来给我们合照一张！
朋友立即站起来，大声骂道：去你妈的，不会！那个人吓了一跳，说道：你为什么骂人。朋友向前踏了一步说道，骂你怎么了，我他妈的还要打你呢！
两个男子立刻都走了过来，说你想打架是不是？朋友说是啊，怎么，不爽啊！我也站了起来，这家伙总是惹事，跟在他的后面总是没有好果子吃。那个女子慌了，连忙走过来把两人拉走了。两人边走还小声的骂着。朋友火大了，捡起一个东西就扔了过去，并大声说道：“我让**的还唧唧歪歪！”
那三个人被吓到了，他们没想到我的朋友说动手就动手。三人走远之后，我的朋友在身上一摸，问道：我的相机呢？
我犹豫了一下，还是小声的说道：刚才被扔出去的，好像就是你的相机！
朋友呆立了几秒钟，说你怎么不阻止我。我说还没有来得及你就出手了。他说还要不要。我说还是捞起来吧，至少有个渣子，以后还能留着作纪念。于是我们都脱了鞋，开始在水里摸。
真是无巧不成书，偏偏此时又被一个保安看见了。他用手指着牌子念道：“禁止下河游泳，水深３迷以上，违者罚款！”
我心里好笑：尽是睁着眼睛说瞎话，要真是３米以上，你还能看见我们？
朋友瞪了他一眼，没好气的说道：你看我们像是在游泳吗？保安一愣，随即说道，洗脚也不行！我和朋友只好走了上来，今天真是背到了家。
回去时，朋友忽然说我决定去买一把砍刀，我要砍死所有我不喜欢的人，就像你的ＱＱ签名上说的：我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口！我说还是算了吧，就凭你的身板，你能砍的过谁？每次你逞英雄的时候，还不是因为有我这个坚强的后盾？他说你就拉倒吧，刚才我被保安抓住的时候，你跑的比疯狗还快，如果指望你，我有一千条命也不够死。要是再抗日战争时期，你决计是个汉奸！我说那不一样，他是执法人员，我们反抗是违法的，我可是一个守法公民。他冷笑了一声说道，《守法公民》里的守法公民杀的人是最多的！
面对着鲜红的夕阳，我走到一棵杏子树下，指天誓日的说道，谈了一场失败的恋爱，我浪费了太多的时间，抚今思昔，痛定思痛，从今以后，我要重新生活，努力的充实自己，坚决的把自己培养成今古完人！朋友看的目瞪口呆，走过来说道，你在发什么疯，不要吓我。我问有人吗？朋友一愣，看了看四周说没人啊。我随即在树上摘下几颗杏子吃了起来。朋友怔住了，半天才问，这么小，不苦吗？我说不苦，就是有点酸。朋友也摘了几颗吃了起来，说，不就是摘几颗杏子吃吗，不是什么大罪，没必要发这么毒的誓。
我说我的目标就是：装逼装成神！
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