（十七）小说创作与职业道路

    今天下了课，论文修改得也差不多了，只是在调整一下结构，然后规范一下格式就可以。写毕业论文本来就不难，但是我却拖了这么久。其实身边多数的朋友都是这样拖着，但这不是我的风格。尤其是在没什么事情要做的本科最后一个学期。但我不喜欢心浮气躁的时候写东西，无论是文学创作还是新闻稿件、专业论文。

    回去过去的一年，我不记得我学过什么。到了考场上，我有很多答得上来的题，也有很多答不好的。分数出来，我跟坐在我前面裸考的同学分数差不多。她270多，我280多。实习的时候，我们一个单位，她常说知足，我却哑然失笑。我妈妈说，人家底子比你好吧。我却知道不是。回想过去一年，我清晰地记得做错的每一件事，只是没有办法去改变。我知道，即使回到过去，我也不会改变什么。因为做错不代表后悔。往前面走，还是要再考一年研究生，我甚至不畏惧考第三年，因为我觉得既然要走记者这条职业道路，付出这些都是应该的。

    我只是困惑，怎样走，才可以少走些弯路呢？我还有很多事情想去做，我不想在考学上耽搁太久。

    去年写了半年小说，有些不可思议。至少知道我在考研的人都这样觉得。有些人觉得我辛苦，有的人说我了不起，暗地里觉得不明智，觉得我傻、浪费时间的人也不在少数。

    其实一边考研一边写小说，我也不知道值不值得。但写部小说真的是我的理想啊！比当个记者还要迫切的理想！而在选择职业道路的时候，我妈妈常说毕业不一定要对口，不一定要进报社、电视台这些媒体公司，去做个公司的新闻官也挺好。一般来说，这样的话，我听了就会当做没听。我觉得那对我来说没意义，我又不是活着就行，我要做我热爱的事业，不能只是喜欢、可以适应就行。

    在考研的道路上，常常纠结要不要考研。似乎我不想考研，又也许内心抗拒坚强。因为我知道你越坚强，让你承担痛苦的人就越觉得，她坚强，没关系。怜香惜玉是每个人的本能，我们女人都会对文弱的女性不由同情，无论大小的是非与伤害，都觉得那些不是她们会经历、不是她们该经历的。更何况是男人，男孩，同样的事情，文弱的人受伤他们会自责很久，坚强的女人，那好像没关系吧。

    考完了，思考人生的道路。连我自己也厌倦了这没头没尾为了当个记者而考学的道路，想为自己开辟另一条道路。即使那条道路要更加冒险又或者付出更多艰辛，只是不想为了对理想的热爱，付出那种辛苦异常的“坚定”――因为做别的，即使做不成也很好另辟天地，因为不在乎。

    只是每次打开这部小说，看到长孙苍所象征的“理想”，我才知道，自己应该做些什么。而具体怎样操作，才能成功考上研，进入下一个阶段，再想，想不好就按照原来的，想好了就立即执行，好好学，别再浪费自己的热情。

    金钱和青春都不重要，热情却是那么重要。

    昨天小说点击量破万了，今天小说创作字数超过30万字了。

    这代表着什么？我现在也不知道。

    只是有时候，我也希望是那句“执子之手，与子偕老”，但并不知道怎样做是对的，而怎样做又是彻底偏离。