（十九） 成功是否重要？

    成功。

    人生是为了追求成功而存在，这也是《再生缘》所想表达的一个主旨。

    “如果这是九次失败中的一次，那总有一天我会成功的。”这是两年前，在我还是个大二的学生时对自己说的。当时我所面对的是一个学生所经历的前所未有的困境――生存了五年半的报社，即将面临清盘，是彻底取消，还是名存实亡，都是未知。我所看见的是前辈的一一抛弃，只留下很多想做官却没有能力左右大局的人。我是个书生脾气的人，对做官丝毫兴趣没有，做报纸就是码文字，排报纸，其他的都只是为此服务。我厌恶应酬，我讨厌交际，我一直不明白为什么一些人总是在我身边炫耀这些，又或者没到换届就蠢蠢欲动。所以到了大三的时候，当有一个人在我耳边不厌其烦地问怎么当社长怎么当主编怎么先把部长搞定拿下来的时候，我心中无比厌烦。不是觉得那些东西先干了再说有没有，而是我从来都不觉得哪有啥，给我我都不想碰的东西，你看看我这张脸，像是懂这个的人么？

    两年前的现在，我无比困苦，可我没办法。我喜欢的人连句话都懒得搭理我，我还要帮他打点在报社遗老遗少，虽然是我自己乐意，不是别人交代的。但我还是觉得委屈和孤立无援，她们都是我同学，我同届又或者同班，跟我一样大，也都是女的，为啥我就要多承担，保护她们不进入所谓的权力之争？我习惯了做一个保护者得角色，甚至忘了，我自己最想的就是被保护。在工作中，还是在恋爱交友中，我最渴望的就是有个人保护我，而不是我自己来。所以我在《再生缘》中创造了夏侯先这样一个保护者的角色。什么原型！我不过是把所有离我而去的人的影子拼凑出来，让“他”好歹有个完整的性格，好像有这么个人在指引我，不让我深陷迷途，或者不让我一个人努力和辛苦！

    我记得，在那种强烈的失败感包围着我，在一次次感情碰壁中我感到自己不被需要和多余，只是每天不停地穿梭在教室和老师办公室，就这样把本来勤奋和本分的学习给耽误了，还要装作无怨无悔，因为我要给我们报社的孩子树立一个模范――就是在康桥干值得，是一分耕耘一分收获！可谁明白，当所有人都放弃的时候，我一个人死扛那份难受？一个人两天之内做两个完全不认识的部员的思想工作，只为了给自己的社团多找回来一个部长一个责编，又或者在所有人都要你死我活的时候，做一个“六亲不认”的女魔头？

    那天被一个欠我很多的人说了一句无心的：“你大一的时候肯定不爱学习吧？”我气炸了。他无非是想告诉自己，她学习不是那么好，这次没考上研他也没怎么起坏作用。我说过我会把这笔帐记得死死的，我说以后写*把他写进去。我看不用，就这部小说的后续里，有多少放多少。这也算一种记录，真实而短促。

    最近停下了本来安排好的跟考研有关的学习进度，觉得总是把考研放在第一位，真累。毕业论文一推再推，因为怕耽误考研复习。跟宿舍同学大学最后一个学期相处，之前却是我自己总往自习室跑。身体被去年一年糟糕的心情和无法摆脱的考研自习拖垮了，却还是要按部就班去上那一个月不上也不行的毕业实习，其实有个章就行，我却想锻炼一下，调剂一下心情。突然间，就是最近，当我火山大爆发之后，我发现，先停下来考研自习，关掉校内，把学校所有认识的人屏蔽掉，磨磨论文，调整一下身体和心情最好。将这个状态保持到毕业，毕业之后决定自己怎么蹬下一次。我不喜欢同时考虑太多东西的感觉，把整个学校全甩开我才能开始真正的重生！

    我从来没有说我不考研了，也没说我不当记者了。可我不要以这种方式，做什么都畏畏缩缩，又不够硬朗痛快的方式。去年一年，我被一个窝囊的男人传染了这种毛病。如今，瘟疫过去，就该痛快做自己。

    走到这一步，就是自己逼出来的，但也逼自己走回正途。

    人生不可能总是什么都随自己的意愿。

    去年一年，我有宿舍有同学有自习室，今年一年我没有这些。

    但有我自己全新的生活方式，我有全新的未来。谁说我要在考研这一条绳子上拴死，该考的时候我就考，考一年，考两年，考三年，不在话下。但即使这么点事还要瞻前顾后，不是我的风格。我宁可傻一点，闷头干，在家再闷两年也不想自己给自己罪受！

    有时候我特别讨厌小说里冷缃的性格，觉得谁要是跟他一个路子，绝对倒霉二十年。

    还好，我永远不会是那种人。

    我宁可闭关在家做山顶洞人，在家做活死人，也不愿给自己找如此晦气。