（三十一） 令我束手无策的男人

    其实我很坏，总是抓住男人的弱点一次次地挠。也许是想挠出更多的回忆，在必须只能自己度过的日子里不太孤寂。虽然我习惯于孤寂，也不太计较它的长度。

    其实对于一种男人，我向来束手无策，我拿爱撒娇的男人没办法。不是因为嫌弃他幼稚，而是不愿打断他的天真。是真的天真啊，痛快一点，自己也是容易快乐。可他常常因为各种事情给自己徒增烦恼。我不喜欢教他改这一点，因为我喜欢这点。以前也喜欢过别人，很喜欢很爱的，当时很好奇后来深感厌恶的，都有过，但他们都挺大男人的，有时严肃有时老气，更讨厌的是故作深沉和骨子里瞧不起人。有时候我觉得，我就是涉世浅，比你们少看了些人情，是要把我看扁你们才满意么？后来我懒得想这一点，因为我到了他们的年纪，什么都比他们好。反正，我对大学里认识的的一个学长，持这样的看法。

    我是一个很擅长管人索要鼓励的人，当心情低落的时候，我一般都知道该向谁要一些能令我振作起来的鼓励。也许吧，是我自己目标坚定――无论如何低落，都要振作起来。因为自己这样坚定，所以只要听别人说一些乐观的话语，我就能很快地继续自己的进度。

    我是个做事有进度的人，因为我不是很着急。即使好像考研，在别人看来，当然是要一次过了。但其实去年11月份，我就坚定了要考第二年的决心。因为我发现到了最关键的那两个月，我还提不上劲头去，而之前的准备也不够充分。我不能总靠着乐得不行地去给别人加油的那种迸发的热情来托起自己吧？你说呢？对吧？

    原谅我，总是隐瞒你的努力带给我的鼓励。因为我觉得那不够，毕竟总是远远看着，默默收集那种鼓励。我总是觉得你一定知道，我需要你的努力作为我继续生活的动力。我也知道，你一定也努力了，只是不知道为什么连自己的梦想都无法继续。

    我常常观察你的表情，虽然不说话，远远地好像没看见你。看见你干活的时候，总是见你低着头，弯着腰，不知道是怕同学看见，还是内心在抵触什么。我总是问跟你亲近的人，你是溺爱家庭出身么？他们说“不是”，越亲近的人，说得越斩钉截铁。有时候问我觉得我理解你，因为我也有过打工觉得不好意思的时候，但我放下得很快。如果你最近看见我了，你就知道所有负面的情绪我都放下得很快。他们有时会问我，看到那些留言不回生气么？我说还好吧，习惯了，又或者我就觉得，不都是小儿科，能给我实质的什么吗？我只是很厌恶看见你的嘴说出的不是自己想说的话。以前是恨铁不成钢，后来就是置气。不管有没有恶意，只要有一个字我不高兴了，我就要给你变戏法。

    也许吧，我觉得你的生活太单调了。总是一个人不知道在思索什么，真的像个孩子。

    告诉一个好玩的事情：寒假我溜了我爸妈半天，原来都是我说一年考不上就考第二年，很坚定。他们有时候鼓励有时候说再说。但自从我寒假说我不考了，天天喊着“北上广”。我爸爸就开始反过来做我工作，说一定要好好学习，要考研呀，再苦再累咬咬牙就过去了。

    有时候我就想，你为什么对人对己都不能抱着我爸爸这种革命朴实的看法呢，谁出来干出一番事业不都是咬咬牙就过来了？你看我咬得多爽？都让你苦成这样了？

    我一直很明白我爸妈所希望的，所以做什么选择都不会忤逆他们的意愿。但是不代表我什么都听他们的，不给自己选择的自由，不给生活变化的转机。

    我常常会问他们，你会坑我吗？

    “不会的，他不会的。”这是昨天一个跟你并不熟悉的女生跟说我的。其实我知道不会，我就是要从别人口中听到。谁叫那些人，那些人中的多数人，天天吵嚷着你这个、那个有问题呢。

    我相信那些人么？只有他们相信我、跟着我节奏的余地。

    他们都很有意思，同样是在校内，鼓励你的日志没人看，骂两句全过来了。这是不是说明你为别人做得太少，又或者做错了很多事情呢？而且你并不是不知道，你明白的，只是一再逃避。

    有时我故意跟你保持很远的距离，因为这样才能把你的缺点看仔细看明白，而自己不被传染。因为我知道到头来，让你自己一个人改，太为难了。但如果生活是这样安排的，你也该相信自己。而不是一再沦落，一再失去昔日的梦想。这才是什么时候，刚开始而已。

    我是看见你又梦见下坠，才回来闹事的，不只是刻意伪装，是真的需要很多人的鼓励，但你最需要的是需要自己相信自己，毕竟你的偶像是你自己，不是别人，只有自己硬起来才永远不骄不躁不气不馁。

    如果你不开心，我把我偶像借给你，他刚拿了金像奖，他有首歌叫做《天使》，很早以前就觉得你该听听。他们都是从坎坷与逆境中走出来的，我们也是。

    未来在哪里，我也不知道。

    但手在这里，心在这里，世界在这里，你在这里，我在这里，希望与沁人心脾都在这里。