正文 7月24日 自我反省

    刚看了老寻发给我的新书原稿，名字还没有想好，但五万字看下来，让我一直有种鼻头发酸的感觉。并不是这篇文有多悲伤，但在这文里，我仿佛看到了自己的剪影。呵呵，自我感伤了吧！有多久没有这种感觉了呢？心底的某根弦被触动的感觉。无关于爱情，无关于那些无病呻吟，那是一种挣扎，就像我这段时间一样。

    挣扎，痛苦，最后停文，卡文。

    我经常问自己，YZ，你在干嘛呢？你的亲们都在等你的更新呢，你在干嘛呢？

    我承认，我每天很忙，真的很忙。但真的忙的抽不出一丁点时间每天码那几千字吗？

    不，不是的。不是这样的！

    我心里很明白，那只是一个借口。一个我不想写下去的借口。

    从《冰山》结文后，我一直处在一个迷茫的阶段。写文的感觉已经不再那样纯粹了。当初的自己，爱写文，爱看着自己脑子中的故事，出现在电脑银幕上。但现在呢？现在变成什么样了呢？我讨厌自己笔下的人了，但我依旧在写。为了让情节看上去更加紧凑，更加复杂，我脑子里有无数个想法，但最后，出现在银幕上的却仅有那么寥寥数字。我迷茫了，真的迷茫了。

    我不明白我要写什么了，到底要写什么呢？我在这样的纠结中，失去了写文的快乐。失去了最初写文的本意。

    那天去老寻家，她跟我说，她想删文。我睁大了双眼，但心底却又十分理解。那样的纠结，那样的挣扎，我真的懂。十六万字啊，整整十六万字啊！那是多少心血？就这样付之一炬。当时的我不知道该如何说，如何劝，因为心底一直有一个声音，如果不喜欢，如果连自己这关都过不了，那就停住吧！就此停住！

    最后，她真的停住了，真的删了。一口气，删掉了，十六万字！我该如何说呢？这份勇气！是我所没有的。我真的很逊呢！即使到了那时候，我还一直在想，为什么我的文写不下去呢，为什么会写的这样痛苦呢？我连一丁点删文的念头都没有。但相比之老寻的十六万字，我的五万字又算的了什么呢？

    嗯，什么都不算！想着自己脑子里的情节，故事的走向发展，我有一种惨不忍睹的感觉。为什么有这样的感觉呢？惨不忍睹！似乎我一直在为了迎合别人，是的，是迎合。我写这文的时候，没有想过这文会不会温暖，没有想过自己到底喜不喜欢，我只想，读者会不会喜欢。这篇文上架的时候会有多少订阅，我的账户上会有多少人民币到账。是的，这就是我的想法。丑陋的让我不想直视。可最初的那份喜欢呢？那份单纯喜欢文字的心呢？似乎不见了，似乎不知道被我忽视到哪个角落里去了。

    最初的自己，喜欢写文，喜欢自己的故事出现在银幕上，和大家分享。到后来，知道自己的文能给自己带来受益，觉得那更是一种肯定。但接着接着，似乎一切都开始变得越来越茫然了。越来越茫然。直到今天，老寻给我发来了她新写的五万字原稿，看着她笔下的寻小文，我安静了。彻底安静了。在那五万字里，我看到了一种名叫生命的东西，还有我最初想找寻的温暖，还有我挣扎的剪影。老寻说，这篇文里，人物很多都是她的分身。对着电脑银幕的我笑了笑，我何尝没有看到自己的影子？

    想起以前家里人说的那句，我和寻，真的很像。我再一次肯定了这句话。但却为自己过去的没有勇气，与茫然而自责不已。急匆匆Q她，告诉她自己的决定。我想删文，删文！她似乎有点惊讶，问我原因。我说，看完她新出炉的文，我终于知道我的问题出在哪里。那就是，这并不是我想写的，现在的这一切，并不是出自于我内心的想法。寻说，那你就写你想写的。看到这里，我笑了，嘴角弯起的弧度，还有心底的那份释然感让我有种松口气的感觉。

    我们总是会在无尽的诱惑中，丢失了自己的初衷。而我的初衷，是写能打动人的文，温暖的字。这就是我的初衷。做最初的自己，我想这样，写文的我就不会如此痛苦了吧！

    微笑，释然。整个人都觉得轻松了许多。

    亲们，这篇文，梨子要做整顿了。说不准最后会被我删的什么都不剩。我会尽快的将新文码好，我要写我自己喜欢的字。希望能得到亲们的祝福，真的希望！

    2011年7月24日  星期日