正文 311. - 316. （全文完）
目录：揣摩青春| 作者：何梦宸| 类别：历史军事
311。
闲暇的轻松时刻，老韩帮我介绍了几个小活干，帮着别的学校的小队员们编排各种成套动作，价钱没说，但是估计不少。另外通过老韩，我还时不时的能参加到一些小型比赛中当个评委什么的挣点小红包，一天也能收入个几百块。
半个多月下来，挣了两千多，拿到钱以后一激动，跟着阿强去了三亚，那边是他的地盘，有蓝天、白云、大海，还有基本上光着屁股到处转悠的各国小姑娘，简直就是现实版本的人间天堂。
再次回来，离彻底滚蛋也就只剩下两天的时间而已，我利落的打包好行李，把带不走的东西分批送了人，然后拿上辛辛苦苦混了四年才得到的学位证跟毕业证去告别了老韩，第二天独自去了广体，准备跟张猪吃顿分手餐。
张猪跟刘娜依旧是三天一小吵五天一大吵，也可能是因为他们两个仍然搭档在一起跳混合双人操才没有真正的分道扬镳，但是据我观察，他们再这么下去离分道扬镳也就不远了，完全就是我跟范文悦的广体磨难版，我想他们的结局跟我们也会雷同的，反正所有失恋的结果基本上都一样，除了痛苦还是痛苦，这点就无需重复描述了。
吃饭的时候，气氛明显压抑，一直到快吃完的时候，张猪喝着啤酒喃喃的说：“我们来的时候是你到车站接的我们，转眼就轮到我们送了你的，他妈的。”
“是啊，两年转眼就过，你还有幸能在学校多混两年。你小子好好的练吧，现在都拿好几个冠军了吧？再多练两年出来以后肯定比哥们强多了。”
“强个屁。其实谁来我们学校的这个队都一样，训练气氛好，整体强大，所有哥们能混到个大学生运动会的冠军，你来我们学校上的话，肯定也能混上不少冠军。”
“别提了，咱也参加了这么多年的全国比赛，练的一点也不比别人少，一直没能拿到个冠军是哥们心里的一块心病，别提这事儿了，咱们说点别的。”
“你回去准备干什么？”
“还没定。”
“等有着落了通知一声。”
“没问题。”刚说完，我电话响了，拿起电话一看是自打过年回来一共也没见过几面的范文悦，犹豫的一下，接了电话：“喂，什么事儿？”
范文悦说话的声音不太自在，她问：“你现在在哪呢？”
“饭店。”
“你是不是今天走啊？”
“恩。”
“我去送你好不好？”
“不用了，你跑来跑去也怪麻烦的。”
“……”
我见对面半天没动静，问道：“没别的事情，我先挂了哈。”
“真的不想我去送你？”电话对面的她明显是哭了，弄的我一阵烦躁。
我说：“真的不用了。你忙自己的事情吧，好好的上班，有空咱们在电话联系呗。”
“好吧。祝你一路顺风。”
“谢谢，再见。”
“再见。”
张猪见我挂了电话，问道：“范文悦？”
“是的，你这张乌鸦嘴又准备吐点什么不干净的东西出来？”
“没有，人家要是想送你，你就让人家送一下么。干嘛装的跟个什么似的——还不用了。”张猪故意学我的口气说话，看来他又从离别的情绪中缓过劲来了。
我没心情跟他开玩笑，说：“滚你大爷的，你丫该吃吃、该喝喝，我马上要进站了。”
“饱了，你要是也吃饱的话，咱们走吧，我去买两张站台票，送送你。”
我瞪他一眼说：“咱们不是说好的么，不用送了，一起吃顿饭就完了，你们回学校吧。”
“就不，偏送你。”
“……”
312。
我曾想过，走的时候应该尽量让自己表现的潇洒一些，就跟我第一次来这里一样，一个人坐在车上，想着可能因为这次出行而改变的未来生活会是个什么样子，在这样的期待中，在拥挤的车厢中活生生的挤到了广州，脚还肿了。到了临走时，却没能如愿——张猪这个混账东西非要强迫性的送我，还有刘娜。
离别，永远少不了泪水的陪衬，我讨厌这种让人失控的情况却无法阻止这种该死情况的发生，尤其是无法阻止张猪酒后的眼泪，那叫一个滂沱，那叫一个心酸，弄的我在月台上差点跟他一起配合着上演一出生死离别的经典一幕，好在我及时上了火车，好在火车开的及时，才能让这真情流露的一幕没能顺产。
不想让好友们过来送别，是因为我知道自己的脆弱，没在月台上流出的泪水最终还是洒到了车上，我看着窗外飞快倒退的景色，确定自己正在离开广州，离开生活了四年多的地方，离开我的朋友跟那个曾经叫我撕心裂肺的、最爱的人。
火车开动不久之后，情绪随着时间低落到极点，我趴回自己的铺位上，在本子上写下一些支离破碎的文字以及大段大段的脏话，恍惚间，我好像闻到了范文悦身上独有的味道，定神寻找，才知道自己又产生了幻觉，好吧，既然旧爱已经远去，那么新爱估计就快到来了。
我暗自嘲笑着自己的脆弱，吞了两片安眠药，希望自己能安安稳稳的好好睡上一觉，临睡前我嘟囔着骗自己说：明天会更好……
313。
青春结束了么？貌似没有，在奔向三十岁的转弯口也就是二十五岁来临之际，我坐在电脑前，翻来覆去的想了又想，打算用文字记录一下这一年之间我都干了些什么，并且以此记录我的青春，记录那些青春消逝前的痕迹。
——仔细想想，今年对我来说还真的有很多事情发生，比如大学生涯的结束、离开已经很熟息的城市、和那些最重要的朋友们分离、马不停蹄的继续无聊等等……
如果简单点说的话，其实这一年也过的很一般，只是去了几个地方，多认识了几个人，在宿舍蹲了几个月没有出门，然后发愁毕业补考，再然后顺利毕业工作，接着失去工作，再接着轮回今年三月份的生活，继续颓废……在这十二个月中，我像每一个正常的小年青们一样，大笑过、大哭过、大醉过，大悟过，发愁过、发颠过、安静过，痛苦过，兴奋过、沉淀过……
我坚信，在今年我所失去的和得到的一样多，一切一切，我坚信！
对于今年似乎有一些不得不说的事情，而且必须详细说才行，起码算是对今年多少有点交代吧。
2006-1-6星期五，那天广州下着小雨，我还清楚的记的自己在那段时间的精神状态，用糟糕似乎都无法形容那时候的情况。在那段时间里，不断的失眠、困惑、对感情的迷茫、对社会、未来的不期待等等乱七八糟的问题，让我精神疯狂、脆弱、崩溃。其实，要说状态不佳的话大可不必挑出一月六号这天来说，选择这天只有一个原因，因为在这天里，因为精神不好，因为一个熟息的背影，晕倒在学校的操场上。到现在我都不知道是因为太久没有吃饭，还是因为熬夜熬过火了身体太差的原因，而知道的是，我在瞬间崩溃了。直直的倒了。当时我很肯定的认为，生命是没有价值的、是徒劳无功的、是让人泄气的。但是让人庆幸的是，我并没有在崩溃的时候意识到死亡、消逝。
对于这天我只能从后来写过的叫做《逝去》的文字中找到一些证据，证明那时候自己的性情很灰暗、很灰暗。下面就是那时候的文字记录，也是那段时间真正的生活写照。颓废的生活，忧郁并且无奈着……
“消失了，/时间停止在它死去的地方。/一切都已经沉没，干枯。 /万物被灰色替代，/记忆也停留在它死去的地方。/世界再也没有了方向。 / 空虚而虚伪的面孔消失了，/ 只留下一地孤单的枯坟，/凄凉、沧桑、悲哀的横在废墟中，/痛楚的愉悦，/请不要去触及那悲伤着的灵魂。/让它们自己在这灰色的空间中疗伤吧。/一切都已逝去，/在这灰色空间中的逝去中消失吧……”
从一月六号过后，又是一段长时间唉声叹气的日子，一天又一天，生不如死，我可以长时间的一动不动，一连几天坐在电脑前不睡觉，白天不能见阳光，头疼的厉害，每天的饭不是叫外买就是等别人给我带，还记的那时候阿强和我说，这样活下去不行，劝我赶快死了得了，要不就振作起来。其实，在每一次睡下的时候，在必需要用安眠药才能睡着的时候，我都在祈祷着，祈祷着这次睡下去就永远不要再起来了……
2006-2-10，星期五，决定毕业后回山西。
2006-2-15，星期三是今年的一个情人节，过的极度崩溃。
2006-2-23，星期四，在家里待了一个多星期都没有出过门，之后大病一场，差点翘了辫子，虽然本人对死并不恐惧，但是对于痛苦还是有反应的。
2006-3-5，星期日，撞鬼，极其迷信的在腰间绑上红腰带又找出宝剑抱着睡觉，总之神经错乱。
2006-3-22，星期三，爷爷重病，经过几天的努力，康复……
2006-4-25，星期二，下着小雨，就在这样的天气里，举行了毕业典礼，结束了4年的大学生涯。
2006-8-23，星期三，挣扎在自己的孤独中，唉声叹气。
2006-9-30，思念的根，已经开始蔓延至身体的每一个角落，开始觉的无助彷徨甚至是痛苦。9月30日，晚，梦中见到了她，仿佛比现实中见到的她更清晰更深刻，但这并没有缓解思念带来的烦躁感，那是用泪水都无法覆灭的甜蜜的痛苦，记忆深刻，我偏执的认为那是一种心电感应，我相信她也在想我。
2006-10-6，星期五，六年来第一次在家中秋过节，爷爷貌似平静，其实我知道，他很开心！
2006-10，在新浪开了一个新的博客，同月某天，关闭了在天涯写了1年半多的博客，似乎想要封掉一些往事，似乎可以避免触摸往事，似乎很潇洒。
2006-10-24，星期二，对自己刚刚工作了两个多月的状态做了一次小小的总结，之后发现自己错了，很多地方都错了，但是不知道错在那里。
2006-11-26，回到家，开始假装思考生活，用烦躁、逃避、无聊勉强度日。
一年的总结，在正常人来说，应该让文字记住的是快乐，是希望，而我用它记录了一个又一个的痛苦、无奈，在灰暗的日子里，我知道我只相信苦难，相信只有悲伤、痛苦、眼泪才能相映出幸福的瞬间，得到那片刻的欣慰、快乐……
说了很多，做了很多，所以，说错了很多，也做错了很多。既然零六年即将过去，那就让我祈祷零七年吧：在新的一年里，希望我亲爱的朋友们，我爱着的人们，身体健康，平安快乐。——虽然祝福的话都应该这么说，但是我知道，自己连半个字都不会相信，身体健康，平安快乐是说说就能健康、快乐的么？鬼信……
314。
再次失业后，我长久的沉静在自己的黑暗世界中，似乎忘记了阳光，忘记了伤口，忘记了那一个又一个美丽的开始和结束。
时间的脚步不会停止，我在时间的轨道中创造着自己故事的同时，遗忘着。
我相信一见钟情，我相信日久生情，我相信很多很多美好的事情，也相信很多很多残酷的事情。美好和残酷之间可能没有必要的联系，它们只是作为自己的对立面彼此依违着……
也许是上天开了玩笑，也许是我和自己了开了玩笑，用同样的一种感觉喜欢上两个不同的个体，其中的微妙很难解释清楚，一个是几年前，一个是几年后。唯一不同的是，以前有颗完整的喜悦的心，而现在似乎只能从破碎的心中组织起那点点滴滴的感受，用这点滴的感受组织起那茫然的爱意。我是说，我又恋爱了。
我承认，我讨厌单独说起‘爱’这个字，在时间流失的同时，我学会了很多，在各种各样的环境里，不知不觉中我学会了欺骗、狡猾、虚伪、装孙子等等这些在儿时觉的恶心的事情。好在，好事的也学会了不少，道理也明白了很多，但是唯独那个所谓的‘爱’让我依旧茫然，它没有对错、黑白，不在任何一种围城中，不能用任何一种语言轻松的解释它，虽然我不了解‘爱’的真谛，不知道它是什么，但我宁愿相信‘爱’是伟大的，‘爱’是没有理由的。
‘爱’就是‘爱’什么都不说了。
当然，爱是一回事，恋爱又是一回事。
想知道一般情况下恋爱的结局是什么么？想知道从恋爱到结婚，能走到一起的到底有多少么？我相信就算我不说，别人也知道的一清二楚。
敢恋爱，就要不怕失恋，不怕痛苦，要是一失恋就想不开，想不开就跑去跳楼的话，我估计全世界也不可能有那么多人类了，保守估计，最起码得死一多半儿。好吧！我承认，我那不靠谱的网恋终于在坚持了几个月之后无疾而终了，虽然心里有点小惆怅，但这并不妨碍我继续等待下一次继续恋爱。
315。
零八年，我知道自己已经不在年青，就算拼了命也抓不住青春的小尾巴了。一次上网，有人问我说：如果能让你再次经历一遍青春你会怎么样？
我坦然回答：让我原封不动的再混蛋一次。
是的，我妄想着能再青春一次，再纯真一次，不过妄想归妄想，现实归现实。现实中，只要你无法即刻死去，就会在自然规律的条条框框中自然长大，长大了就要自己养活自己，为了不让自己顺利的饿死，我只能收起那些不怎么要脸的妄想，然后踏踏实实的做好手头的工作，以此养活自己。
偶然的想念在脆弱的时候还是会突然出现一下的，想念着梦中那个刚刚认识时的范文悦，想着她的笑容、泪颜，一切。
我的青春跟她一起走过，从十八岁到二十四岁，在这既漫长又短暂的六年里，有多少情感随着岁月的洪流逝去了？我们能记住的到底有多少呢？——无疑，只有开始时的甜蜜和最后时段分别的痛苦，开始时我们为对方考虑好一切，共同享受甜蜜，后来我们相互用语言刺痛对方，然后看着对方心痛时的样子算计自己在对方心目中的重量，但是，我们这么做之后最终的结果是什么呢？好像只是让对方更加迅速的逃离自己而已。
这条青春之路，如同一条完美的失恋之路，我们一同走过。
同年七月，王志军从北京过来我这边参加以前队友的结婚典礼，下午去到老城公园以后，玩一些童年很喜欢玩的游戏，翘翘板、秋千等等，在一个前后慢慢移动的木板上，我们晃来晃去。在别人都下去了以后，我也漫不经心的向边上走了下去。谁知道，重心一下失去了，整个人的重量压到了右脚上。只听‘咔嚓’一声，我就跪到了地上，当时我就知道，骨头断了，被一个巧妙的寸劲折断了。
只听王志军大叫：“别动他，别动他，断了、绝对断了！”
身边的人来来回回，全部停下看着跪倒在地的我，指指点点，不少小孩吓坏了，被我已经扭了麻花状的脚吓坏了。
朋友打了120急救电话，去到医院之后通知了家人，医生在照相以后确诊——关节脱臼，胫骨边上的另外一根非主力骨腓骨折成了两节，需要直接转入住院部，等待手术。
同年八月八号，八点零八分，四年一次的奥运会将在中国北京胜利开幕。
我之所以想在这一天废话，是因为我觉的，奥运可能会为中国冲冲喜，中国今年够呗的了，又是天灾又是的，一点没消停，当然，我也没消停。所以，也顺便帮着我这个微不足道的小小公民冲冲喜吧。
我想对‘今年’说的唯一一句话就是：“我真他妈是受够了！”
但是就算受够了也没用，你还得继续受着——我就想不明白了，躺在床上休息着也能发高烧，从38。6°飙升到39。2°错点没把我给烧死，唯一的感受就俩字，痛苦。
现在用明天会更好这样的鬼话已经无法再次忽悠自己了，总之爱谁谁吧，怎么过还不是过呢？
奥运结束以后，我终于彻底的空虚了，除了行动不便之外别的都挺好，挺好之余实在是不知道自己还能干点什么，坐到电脑前除了关注一下已经让我绝望无数次的股票之外还能干什么呢？跟小姑娘们在网上起腻？总有烦的一天吧？我无聊至极是因为我空闲的时间太多，一怒之下，我决定写篇小说，把青春的快乐以及无奈通通再回忆一遍，以此帮着自己再‘春’一回。
316。
写到这里，相信你已经觉的该结束了。
是啊，原本打算二十万字完结的小说楞是叫我写了三十万字才算结束，是我废话太多么？呵呵，对着青春时期所生过的事情狠狠的回忆了一遍之后，最后发现，其实，我们忘记了很多在当时看起来很重要以为自己一辈子都忘不掉的事情，现在看来，是我们错了，因为那些重要的事情已经被我们忘的干干净净，像是从来没有发生过一样，所以，我确实不太相信记忆，还是用文字记录来的更加可靠一些。
揣摩青春——揣来、揣去也没能把青春弄的更加明白，反倒是记起了当年那个傻不愣登，每天瞎乐的自己，还有他们，一起创造快乐和伤感的他们，我要衷心的感谢陪伴我一起走过青年时代的朋友们，是你们，让我的生活更加有劲，让明天更加有盼头……
好了，不管你弄没弄明白青春是个什么东西，我都要停止我的废话了。
——全文完——
闲暇的轻松时刻，老韩帮我介绍了几个小活干，帮着别的学校的小队员们编排各种成套动作，价钱没说，但是估计不少。另外通过老韩，我还时不时的能参加到一些小型比赛中当个评委什么的挣点小红包，一天也能收入个几百块。
半个多月下来，挣了两千多，拿到钱以后一激动，跟着阿强去了三亚，那边是他的地盘，有蓝天、白云、大海，还有基本上光着屁股到处转悠的各国小姑娘，简直就是现实版本的人间天堂。
再次回来，离彻底滚蛋也就只剩下两天的时间而已，我利落的打包好行李，把带不走的东西分批送了人，然后拿上辛辛苦苦混了四年才得到的学位证跟毕业证去告别了老韩，第二天独自去了广体，准备跟张猪吃顿分手餐。
张猪跟刘娜依旧是三天一小吵五天一大吵，也可能是因为他们两个仍然搭档在一起跳混合双人操才没有真正的分道扬镳，但是据我观察，他们再这么下去离分道扬镳也就不远了，完全就是我跟范文悦的广体磨难版，我想他们的结局跟我们也会雷同的，反正所有失恋的结果基本上都一样，除了痛苦还是痛苦，这点就无需重复描述了。
吃饭的时候，气氛明显压抑，一直到快吃完的时候，张猪喝着啤酒喃喃的说：“我们来的时候是你到车站接的我们，转眼就轮到我们送了你的，他妈的。”
“是啊，两年转眼就过，你还有幸能在学校多混两年。你小子好好的练吧，现在都拿好几个冠军了吧？再多练两年出来以后肯定比哥们强多了。”
“强个屁。其实谁来我们学校的这个队都一样，训练气氛好，整体强大，所有哥们能混到个大学生运动会的冠军，你来我们学校上的话，肯定也能混上不少冠军。”
“别提了，咱也参加了这么多年的全国比赛，练的一点也不比别人少，一直没能拿到个冠军是哥们心里的一块心病，别提这事儿了，咱们说点别的。”
“你回去准备干什么？”
“还没定。”
“等有着落了通知一声。”
“没问题。”刚说完，我电话响了，拿起电话一看是自打过年回来一共也没见过几面的范文悦，犹豫的一下，接了电话：“喂，什么事儿？”
范文悦说话的声音不太自在，她问：“你现在在哪呢？”
“饭店。”
“你是不是今天走啊？”
“恩。”
“我去送你好不好？”
“不用了，你跑来跑去也怪麻烦的。”
“……”
我见对面半天没动静，问道：“没别的事情，我先挂了哈。”
“真的不想我去送你？”电话对面的她明显是哭了，弄的我一阵烦躁。
我说：“真的不用了。你忙自己的事情吧，好好的上班，有空咱们在电话联系呗。”
“好吧。祝你一路顺风。”
“谢谢，再见。”
“再见。”
张猪见我挂了电话，问道：“范文悦？”
“是的，你这张乌鸦嘴又准备吐点什么不干净的东西出来？”
“没有，人家要是想送你，你就让人家送一下么。干嘛装的跟个什么似的——还不用了。”张猪故意学我的口气说话，看来他又从离别的情绪中缓过劲来了。
我没心情跟他开玩笑，说：“滚你大爷的，你丫该吃吃、该喝喝，我马上要进站了。”
“饱了，你要是也吃饱的话，咱们走吧，我去买两张站台票，送送你。”
我瞪他一眼说：“咱们不是说好的么，不用送了，一起吃顿饭就完了，你们回学校吧。”
“就不，偏送你。”
“……”
312。
我曾想过，走的时候应该尽量让自己表现的潇洒一些，就跟我第一次来这里一样，一个人坐在车上，想着可能因为这次出行而改变的未来生活会是个什么样子，在这样的期待中，在拥挤的车厢中活生生的挤到了广州，脚还肿了。到了临走时，却没能如愿——张猪这个混账东西非要强迫性的送我，还有刘娜。
离别，永远少不了泪水的陪衬，我讨厌这种让人失控的情况却无法阻止这种该死情况的发生，尤其是无法阻止张猪酒后的眼泪，那叫一个滂沱，那叫一个心酸，弄的我在月台上差点跟他一起配合着上演一出生死离别的经典一幕，好在我及时上了火车，好在火车开的及时，才能让这真情流露的一幕没能顺产。
不想让好友们过来送别，是因为我知道自己的脆弱，没在月台上流出的泪水最终还是洒到了车上，我看着窗外飞快倒退的景色，确定自己正在离开广州，离开生活了四年多的地方，离开我的朋友跟那个曾经叫我撕心裂肺的、最爱的人。
火车开动不久之后，情绪随着时间低落到极点，我趴回自己的铺位上，在本子上写下一些支离破碎的文字以及大段大段的脏话，恍惚间，我好像闻到了范文悦身上独有的味道，定神寻找，才知道自己又产生了幻觉，好吧，既然旧爱已经远去，那么新爱估计就快到来了。
我暗自嘲笑着自己的脆弱，吞了两片安眠药，希望自己能安安稳稳的好好睡上一觉，临睡前我嘟囔着骗自己说：明天会更好……
313。
青春结束了么？貌似没有，在奔向三十岁的转弯口也就是二十五岁来临之际，我坐在电脑前，翻来覆去的想了又想，打算用文字记录一下这一年之间我都干了些什么，并且以此记录我的青春，记录那些青春消逝前的痕迹。
——仔细想想，今年对我来说还真的有很多事情发生，比如大学生涯的结束、离开已经很熟息的城市、和那些最重要的朋友们分离、马不停蹄的继续无聊等等……
如果简单点说的话，其实这一年也过的很一般，只是去了几个地方，多认识了几个人，在宿舍蹲了几个月没有出门，然后发愁毕业补考，再然后顺利毕业工作，接着失去工作，再接着轮回今年三月份的生活，继续颓废……在这十二个月中，我像每一个正常的小年青们一样，大笑过、大哭过、大醉过，大悟过，发愁过、发颠过、安静过，痛苦过，兴奋过、沉淀过……
我坚信，在今年我所失去的和得到的一样多，一切一切，我坚信！
对于今年似乎有一些不得不说的事情，而且必须详细说才行，起码算是对今年多少有点交代吧。
2006-1-6星期五，那天广州下着小雨，我还清楚的记的自己在那段时间的精神状态，用糟糕似乎都无法形容那时候的情况。在那段时间里，不断的失眠、困惑、对感情的迷茫、对社会、未来的不期待等等乱七八糟的问题，让我精神疯狂、脆弱、崩溃。其实，要说状态不佳的话大可不必挑出一月六号这天来说，选择这天只有一个原因，因为在这天里，因为精神不好，因为一个熟息的背影，晕倒在学校的操场上。到现在我都不知道是因为太久没有吃饭，还是因为熬夜熬过火了身体太差的原因，而知道的是，我在瞬间崩溃了。直直的倒了。当时我很肯定的认为，生命是没有价值的、是徒劳无功的、是让人泄气的。但是让人庆幸的是，我并没有在崩溃的时候意识到死亡、消逝。
对于这天我只能从后来写过的叫做《逝去》的文字中找到一些证据，证明那时候自己的性情很灰暗、很灰暗。下面就是那时候的文字记录，也是那段时间真正的生活写照。颓废的生活，忧郁并且无奈着……
“消失了，/时间停止在它死去的地方。/一切都已经沉没，干枯。 /万物被灰色替代，/记忆也停留在它死去的地方。/世界再也没有了方向。 / 空虚而虚伪的面孔消失了，/ 只留下一地孤单的枯坟，/凄凉、沧桑、悲哀的横在废墟中，/痛楚的愉悦，/请不要去触及那悲伤着的灵魂。/让它们自己在这灰色的空间中疗伤吧。/一切都已逝去，/在这灰色空间中的逝去中消失吧……”
从一月六号过后，又是一段长时间唉声叹气的日子，一天又一天，生不如死，我可以长时间的一动不动，一连几天坐在电脑前不睡觉，白天不能见阳光，头疼的厉害，每天的饭不是叫外买就是等别人给我带，还记的那时候阿强和我说，这样活下去不行，劝我赶快死了得了，要不就振作起来。其实，在每一次睡下的时候，在必需要用安眠药才能睡着的时候，我都在祈祷着，祈祷着这次睡下去就永远不要再起来了……
2006-2-10，星期五，决定毕业后回山西。
2006-2-15，星期三是今年的一个情人节，过的极度崩溃。
2006-2-23，星期四，在家里待了一个多星期都没有出过门，之后大病一场，差点翘了辫子，虽然本人对死并不恐惧，但是对于痛苦还是有反应的。
2006-3-5，星期日，撞鬼，极其迷信的在腰间绑上红腰带又找出宝剑抱着睡觉，总之神经错乱。
2006-3-22，星期三，爷爷重病，经过几天的努力，康复……
2006-4-25，星期二，下着小雨，就在这样的天气里，举行了毕业典礼，结束了4年的大学生涯。
2006-8-23，星期三，挣扎在自己的孤独中，唉声叹气。
2006-9-30，思念的根，已经开始蔓延至身体的每一个角落，开始觉的无助彷徨甚至是痛苦。9月30日，晚，梦中见到了她，仿佛比现实中见到的她更清晰更深刻，但这并没有缓解思念带来的烦躁感，那是用泪水都无法覆灭的甜蜜的痛苦，记忆深刻，我偏执的认为那是一种心电感应，我相信她也在想我。
2006-10-6，星期五，六年来第一次在家中秋过节，爷爷貌似平静，其实我知道，他很开心！
2006-10，在新浪开了一个新的博客，同月某天，关闭了在天涯写了1年半多的博客，似乎想要封掉一些往事，似乎可以避免触摸往事，似乎很潇洒。
2006-10-24，星期二，对自己刚刚工作了两个多月的状态做了一次小小的总结，之后发现自己错了，很多地方都错了，但是不知道错在那里。
2006-11-26，回到家，开始假装思考生活，用烦躁、逃避、无聊勉强度日。
一年的总结，在正常人来说，应该让文字记住的是快乐，是希望，而我用它记录了一个又一个的痛苦、无奈，在灰暗的日子里，我知道我只相信苦难，相信只有悲伤、痛苦、眼泪才能相映出幸福的瞬间，得到那片刻的欣慰、快乐……
说了很多，做了很多，所以，说错了很多，也做错了很多。既然零六年即将过去，那就让我祈祷零七年吧：在新的一年里，希望我亲爱的朋友们，我爱着的人们，身体健康，平安快乐。——虽然祝福的话都应该这么说，但是我知道，自己连半个字都不会相信，身体健康，平安快乐是说说就能健康、快乐的么？鬼信……
314。
再次失业后，我长久的沉静在自己的黑暗世界中，似乎忘记了阳光，忘记了伤口，忘记了那一个又一个美丽的开始和结束。
时间的脚步不会停止，我在时间的轨道中创造着自己故事的同时，遗忘着。
我相信一见钟情，我相信日久生情，我相信很多很多美好的事情，也相信很多很多残酷的事情。美好和残酷之间可能没有必要的联系，它们只是作为自己的对立面彼此依违着……
也许是上天开了玩笑，也许是我和自己了开了玩笑，用同样的一种感觉喜欢上两个不同的个体，其中的微妙很难解释清楚，一个是几年前，一个是几年后。唯一不同的是，以前有颗完整的喜悦的心，而现在似乎只能从破碎的心中组织起那点点滴滴的感受，用这点滴的感受组织起那茫然的爱意。我是说，我又恋爱了。
我承认，我讨厌单独说起‘爱’这个字，在时间流失的同时，我学会了很多，在各种各样的环境里，不知不觉中我学会了欺骗、狡猾、虚伪、装孙子等等这些在儿时觉的恶心的事情。好在，好事的也学会了不少，道理也明白了很多，但是唯独那个所谓的‘爱’让我依旧茫然，它没有对错、黑白，不在任何一种围城中，不能用任何一种语言轻松的解释它，虽然我不了解‘爱’的真谛，不知道它是什么，但我宁愿相信‘爱’是伟大的，‘爱’是没有理由的。
‘爱’就是‘爱’什么都不说了。
当然，爱是一回事，恋爱又是一回事。
想知道一般情况下恋爱的结局是什么么？想知道从恋爱到结婚，能走到一起的到底有多少么？我相信就算我不说，别人也知道的一清二楚。
敢恋爱，就要不怕失恋，不怕痛苦，要是一失恋就想不开，想不开就跑去跳楼的话，我估计全世界也不可能有那么多人类了，保守估计，最起码得死一多半儿。好吧！我承认，我那不靠谱的网恋终于在坚持了几个月之后无疾而终了，虽然心里有点小惆怅，但这并不妨碍我继续等待下一次继续恋爱。
315。
零八年，我知道自己已经不在年青，就算拼了命也抓不住青春的小尾巴了。一次上网，有人问我说：如果能让你再次经历一遍青春你会怎么样？
我坦然回答：让我原封不动的再混蛋一次。
是的，我妄想着能再青春一次，再纯真一次，不过妄想归妄想，现实归现实。现实中，只要你无法即刻死去，就会在自然规律的条条框框中自然长大，长大了就要自己养活自己，为了不让自己顺利的饿死，我只能收起那些不怎么要脸的妄想，然后踏踏实实的做好手头的工作，以此养活自己。
偶然的想念在脆弱的时候还是会突然出现一下的，想念着梦中那个刚刚认识时的范文悦，想着她的笑容、泪颜，一切。
我的青春跟她一起走过，从十八岁到二十四岁，在这既漫长又短暂的六年里，有多少情感随着岁月的洪流逝去了？我们能记住的到底有多少呢？——无疑，只有开始时的甜蜜和最后时段分别的痛苦，开始时我们为对方考虑好一切，共同享受甜蜜，后来我们相互用语言刺痛对方，然后看着对方心痛时的样子算计自己在对方心目中的重量，但是，我们这么做之后最终的结果是什么呢？好像只是让对方更加迅速的逃离自己而已。
这条青春之路，如同一条完美的失恋之路，我们一同走过。
同年七月，王志军从北京过来我这边参加以前队友的结婚典礼，下午去到老城公园以后，玩一些童年很喜欢玩的游戏，翘翘板、秋千等等，在一个前后慢慢移动的木板上，我们晃来晃去。在别人都下去了以后，我也漫不经心的向边上走了下去。谁知道，重心一下失去了，整个人的重量压到了右脚上。只听‘咔嚓’一声，我就跪到了地上，当时我就知道，骨头断了，被一个巧妙的寸劲折断了。
只听王志军大叫：“别动他，别动他，断了、绝对断了！”
身边的人来来回回，全部停下看着跪倒在地的我，指指点点，不少小孩吓坏了，被我已经扭了麻花状的脚吓坏了。
朋友打了120急救电话，去到医院之后通知了家人，医生在照相以后确诊——关节脱臼，胫骨边上的另外一根非主力骨腓骨折成了两节，需要直接转入住院部，等待手术。
同年八月八号，八点零八分，四年一次的奥运会将在中国北京胜利开幕。
我之所以想在这一天废话，是因为我觉的，奥运可能会为中国冲冲喜，中国今年够呗的了，又是天灾又是的，一点没消停，当然，我也没消停。所以，也顺便帮着我这个微不足道的小小公民冲冲喜吧。
我想对‘今年’说的唯一一句话就是：“我真他妈是受够了！”
但是就算受够了也没用，你还得继续受着——我就想不明白了，躺在床上休息着也能发高烧，从38。6°飙升到39。2°错点没把我给烧死，唯一的感受就俩字，痛苦。
现在用明天会更好这样的鬼话已经无法再次忽悠自己了，总之爱谁谁吧，怎么过还不是过呢？
奥运结束以后，我终于彻底的空虚了，除了行动不便之外别的都挺好，挺好之余实在是不知道自己还能干点什么，坐到电脑前除了关注一下已经让我绝望无数次的股票之外还能干什么呢？跟小姑娘们在网上起腻？总有烦的一天吧？我无聊至极是因为我空闲的时间太多，一怒之下，我决定写篇小说，把青春的快乐以及无奈通通再回忆一遍，以此帮着自己再‘春’一回。
316。
写到这里，相信你已经觉的该结束了。
是啊，原本打算二十万字完结的小说楞是叫我写了三十万字才算结束，是我废话太多么？呵呵，对着青春时期所生过的事情狠狠的回忆了一遍之后，最后发现，其实，我们忘记了很多在当时看起来很重要以为自己一辈子都忘不掉的事情，现在看来，是我们错了，因为那些重要的事情已经被我们忘的干干净净，像是从来没有发生过一样，所以，我确实不太相信记忆，还是用文字记录来的更加可靠一些。
揣摩青春——揣来、揣去也没能把青春弄的更加明白，反倒是记起了当年那个傻不愣登，每天瞎乐的自己，还有他们，一起创造快乐和伤感的他们，我要衷心的感谢陪伴我一起走过青年时代的朋友们，是你们，让我的生活更加有劲，让明天更加有盼头……
好了，不管你弄没弄明白青春是个什么东西，我都要停止我的废话了。
——全文完——
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