皇后

    他说出来的久了，该回去了，我便也顺从地跟在他身后。心中默默地想着，12岁，快要嫁人了吗？上一世的12岁遥远地几乎再也记不起，那时好像也曾默默地喜欢过什么人，同桌的男孩儿还是班长，在记忆中已经是个模糊的影子。不自觉抬头看着眼前的背影，挺直的腰板，消瘦的身材，身量还没长开。想来，在我那个年纪的时候也会喜欢上这样的孩子，可是如今以我30几岁的高龄，他，我未来的夫君，只是个小屁孩儿而已。但是，又何妨呢，心不会再为任何人动，身体本就不再是自己的。嫁人，于我也不过是换个房子住住而已。

    心里刚刚隐隐的伤痛还没有过去，却无法停止回忆，于是只有抓住眼前的事情占满脑子。费扬古，除了那个董鄂妃的弟弟之外，似乎雍正的岳父也叫这个名字。四阿哥，雍正做皇子的时候不就是四阿哥。早已淡然无波的心，忽然有了一丝紧张，我要嫁的人难道是用雍正，费扬古的女儿应该就是雍正的皇后。我的天，这饶是我穿越之后想过各种可能中也不会有的，我以为我这样官宦人家的女儿，只是寻个门当户对的亲事，以我的死气沉沉定不会得宠，我就继续我发呆等死的日子好了。即便是嫁到皇家，不受宠的妃子或是不受宠的福晋也是个很好的选择，清静度日就是了。可如今，我今后居然会是大清的国母，这让我情何以堪，我今后还能过我以为我能过的日子吗？不受宠虽是必然，我却能躲开我的责任吗？脑袋，要炸开般的疼着，这是这一世醒来之后的第二次如此头疼。

    回到席间落座，我忽然又想起，这位皇后好像不是个长命得，只活了50来岁，不像乾隆他娘那么能活。这算是所有事情里最好的消息了，可是想想即使是50岁，距离我现在也还有近40年的光景，比我上辈子总共在世的时间还要长，这日子可如何过下去啊，再次寻了短，会不会对历史有什么影响呢，我苦笑着，有又如何，我寡情到连爹妈都不顾的人，如今还会去考虑历史走向吗？还是去了，只是不知道这古代的自杀该是个什么样的方式？服毒，不知道哪里去弄药，上吊、跳河、割脉，天天有丫头跟着，即便寻了机会，也会被立即抢救。到底怎生是好呢，边想着，脸上居然不自觉地凝出一抹笑意，一个求死不得的人苍凉的笑，可是其中却也有几分真实的轻松，因为这个想法这么的无害，让我不会回忆，不会伤痛。猛然意识到，即使是在想着寻短的各种方法，这也是我再世为人之后，第一次由衷地笑，哪怕是在笑自己的无奈。

    生日席什么时候撤去的我浑然不知，当听见阿玛的声音时，我才意识到人群已经散尽，我正坐在正厅的椅子上，正首端坐着我的阿玛和额娘。阿玛一如既往的威严中透着慈祥，问我今天是不是开心，还想要什么礼物。端起在在他们面前惯常的笑脸，低声地回着话。说了几句，他忽然站起身问我：“今天和四阿哥，可曾说过话？”我应着是，他满意地笑笑对我说，你额娘还有话和你说，便给了我额娘一个提示眼神之后离去。

    那个和我上世年纪一样大的女子，身上却透着我从不曾拥有的过宁静和慈祥，拉着我手说：“丫头长大了。9月间就该送你入宫了，你什么也不用多想，守着你的本分，好好伺候德妃娘娘，过年的时候，寻个机会，四阿哥会跟皇上要你，等着指婚就是了。你是从宫里嫁出去的，额娘到时候没法送你出门。”说着，语气居然有些哽咽。

    悄悄抹了下泪又接着说：“四阿哥和你自小就认识，断不会亏待了你，你以后的日子定是不错的。只是，你也成了大富大贵人，额娘和你见一面怕也是不易了呢。”

    说着又开始掉泪，我心里并无太多的感情波动，只是看着她真心的伤心，想起老妈知道我离婚之后也是这样的隐忍落泪，不免又忆起上一世的伤怀。平日里不去碰的伤痛，今天第二次被揭起，而忽然得知自己想要的死水般的日子也并非如同想象，不禁也悲从中来。等我意识到的时候，早已泪流满面。额娘抱紧了我，我也无意识地抱紧了她，仿佛只有抱紧她才能觉得踏实。就这样抱头痛哭开来，哭的气都不太够用时，猛然觉得好笑，这是怎么了啊，古代人都是这么不合常理吗？嫁女儿又不是卖女儿，又知道嫁的好不会被欺负，即使之后不能常见面，也是几个月以后的事情，今天这是唱的哪出啊，怎么哭的如此如丧考妣。

    额娘看我停止哭泣，拉正了我的身子定定地看着我，幽幽地叹了口气：“你这性子我是放心的，断不会生事，只怕你苦了自己啊，我们做女人的，有些事也是没有办法的。”我这才回望她的脸，眼神里闪过的一抹凄楚，终于有些懂得这一哭所谓何来。嫁女儿的不舍和着自己一生和别人分享丈夫的苦楚，只是寻这个机会一起爆发罢了。

    心中暗叹，额娘啊，你倒是白白替我操心了，饶是我的夫君再三妻四妾也不会伤我分毫，我忧心的只是，我难道日后真的会是皇后，而皇后这个角色却绝不是我希望的，我只想做一个没有人注意的角色，然后在岁月里了却这本来就莫名其妙重头开始的新生，这万众瞩目的皇后可如何才能不被注意呢。额娘又嘱咐了几句宫里的规矩，为人老婆的本分，有些疲倦地让我早些安置，自己却颓自坐在那里发呆。走出正厅没进回廊的阴影里，悄悄望着她，想起前世的我。同样的年纪，同样的困扰，如果我生在这个年代或许倒是好事，哪怕三妻四妾，他也仍是属于我的，而不会从此再无瓜葛。也会如额娘这般酸楚，但总还有些活下去的希冀。

    那一世我最不堪忍受地，从不是牺牲，从不是背叛，在我莫名和时代有些脱节的道德观里，甚至不会为这些而恨。

    那让我决心离去的伤，并非人人以为的委屈，而只是，从此萧郎是路人。

    是的，那让我最最不堪忍受的只是我们从此成了路人，路人。