第八章 黑暗中的六凯

    突然感觉很悲伤，很悲伤。那是什么感觉，悲伤总是默默袭来，连理由都没有，尤其在快乐的时候那种，屡见不鲜的乐即生悲的条件反射就会让我突然悲伤。孤独的感觉，悲伤的感觉，疲惫的感觉。悲伤从哪里来的？心么，心在何处。我也不知道啊，我自己都不知道自己的心在何处了，感觉有点好笑呢。好笑？好笑是什么？是‘呵呵’还是‘哈哈’或者是‘嘻嘻’……额，我这是怎么了，明明很悲伤，为什么要笑呢？感觉有点麻木，是太冷的缘故吗？

    好烦，还是想些别的事情转移注意力吧……

    仔细推敲了下人们所谓的战胜自我。发现战胜自己不一定就会进步，一个人越自私越难战胜自己，因此对于善良无私的仁者，战胜别人的门槛远远高过战胜自己的。而恶人战胜自己很困难，那些杀人作恶却怕被杀就是悟性的不够，真要战胜了自己，那就是能心平气和杀人的史上最恶之人了~自古也算出过不少人才呢。结果很明显，善良精神上战胜了别人找到了灵魂的归宿，而恶人精神上战胜了自己成为索取与杀戮的机器。也就是说某种意义上战胜别人的善良成为了自私而战胜自己的邪恶成为了中性。一死一生。也难怪这个物质的世界往往正不胜邪，精神能量已经太低了~低到无法维持善良所需要的能量供给~不过有一点让人在意，邪恶虽生但掠夺式的生存不能长久。善良虽死但留下的种子依旧能生根发芽。

    善良无私，往往受伤。邪恶自私，往往受益。所以。善良能战胜自己而战胜不了别人。邪恶能战胜别人但战胜不了自己。战胜了别人的善良不在是善良~是一种邪恶。战胜自己的邪恶也不在是邪恶~是一种善良。如果想要守护正义。那么善良势必要邪恶一点。如果想要无所畏惧，那么邪恶势必要善良一点。对立的东西永远无法消失~因为他们就是相互转换~永远相对存在的~以空为轴心不停旋转的世界转得我头晕额……

    忍不住想要保护~但是~我有什么力量呢？我贡献出的绵薄之力能作什么？心意？~心意……真的很无用……虽然别人也许感动~领会~但是~~我需要更强大的力量~连现在的状态都不能挣脱的我到底能干什么？不甘心……这个世界是病态的，我能感觉到的……

    这个世界病的很严重，看似奢华的外边下面隐藏着多少黑暗，创世联盟？那绝对不是一个能带来好结果的组织，但是人们愿意相信。多么可笑啊，人类自己就不信任和陷害他人。为了自己的地位，金钱，幸福而伤害别人。善良的人被感染。恶思维变本加厉。我只想做一个医生，我可以免疫这种疾病，我需要拯救人类。也许我很自大，但是我没办法视而不见。因为只有我。我认为只有我才能拯救大家。

    难免自己会被伤害，但是我无怨无悔。我能看见疾病治好那天温暖的太阳，同时也看见那暗淡的夕阳。

    生下来就是以悲剧的形式存在的我，什么都没有，没有力量，没有头脑，被嘲笑，在学校家里都是那么的弱小。没有头脑的我总是开心的笑着。面对一切冷嘲热讽！那是人类本能的**支配么？还是上帝设计好的程序，让未来的我憎恨过去的自己？我发热多年的头脑第一次真正意义冷静下来。我知道我被诅咒了。痛恨，痛恨带给我痛苦的一切，我的脸变得如此难看。越黑暗，就越容易吸收黑暗，不幸更多的接踵而至，自杀？也有几次差点变为现实，上帝愚弄我么？但我还是好好的活了下来，活到了今天，走上了属于自己的路，至少我知道现在的我无怨无悔呢。我有目标，我周围有支持我的人，就算将我从这个世界抹杀，我也能带给人类一个不错的未来吧！

    但是我有去考虑别人吗？没错，无尽的折磨与痛苦让我能体会到被痛苦折磨的人们的感受，我不再在乎自己，我感到自己的罪孽深重。即便我是被诅咒，但是改变不了我伤害了曾经周围人的事实。我想用自己的方式回报，但是，社会是聆听不到我的心声的。没错，我这颗本来高贵切变态如今又如此扭曲的心是不会有人懂得，我生来就注定要孤独，曾经无邪的喜欢恶作剧的愚蠢的我也许是为了给我留下些许在人间存在过的真切的遥远的回忆吧。我独自前进，因为不被理解，我越发承受着来自自己以外的一切痛苦，也越发为那些活在痛苦中的人们感到悲伤，曾经想到自己承受地狱般的痛苦换取人类的幸福。但现在想来那又是如此的可笑，我的想法一点点变化着，但是是朝着一个方向前进，我越是前进离你们越遥远。明明想要做的不是坏事，却因不被理解而伤害，我的想法和行径实在无法让人类理解呢，曾经很痛苦，但我不能止步~不能回头~

    我赎罪，，我想赎罪，我的灵魂不需要被理解，因为我能理解的越多，越是不允许我的自私作祟。我至今也不知道我的情绪潜能是什么？为什么能做到他们做不到的，也不愿意思考没有结果的结果了。我需要战斗，我喜欢孤独，但是至少能让别人别走上我这条路。这也是绝望的体现，绝望的尽头是重生，路没那么简单让你的走玩。罪，没那么简单的让你去赎。

    忘了哭的感觉，在我还未能斩断与红尘的纽带前，我还需要发泄我的情感，而现在一切都无所谓了呢。我需要一个重生吧？一定是这样吧？

    积压了太多太多。无从发泄，或者说我不能发泄。我不允许我发泄。不能懦弱。虽然能减轻压力，但绝对不需要懦弱，因为稍显懦弱就会让我的灵魂崩溃，我只能不断地坚强坚强支撑我破碎的心灵。虚假的回忆，不敢想象……太美好，没好到让我的心痛，我做了什么？我为什么要那么做？为了赎罪，我不能允许自己安逸么？

    我好变态，看到那些夹杂着感情的活生生的字，我的情感有些抑制不住，正要释放宛若喷泉般准备爆发的感觉，但却在那一瞬间被我的理智止住了，感情未能喷涌而出，但还是缓缓的流泻，然后立刻丧失这份感情。然后果然再次看。但仍有一丝感情尚存，我的理念短时间战胜了情感~

    总有一天我会奉还感情给造物主，情绪潜能什么的根本不该存在于世！我会脱离人类，脱离感情的束缚。曾经为了被人理解，渴望被关心理解。如今写为了让人类相互理解相互关心。虽然起初也夹杂有自己能被理解的侥幸心理，但我相信不久的将来我会完全摒弃这些杂念，我是为人类而生，为改变人类而活。也许我能力不够会被剔除，但是还有比我优秀的人完成我的心愿，所以我不孤独了。我曾经那颗孤独痛苦的心一定能找到归宿，我不会白活。我要让人类幸福~

    我们这些促进进化的人何尝不是命运齿轮时间齿轮上的润滑剂，何尝不是高人手中的一粒粒棋子呢？因为进化的不仅仅是人类，而是这个世界，宇宙，超越宇宙的存在和虚无。也许现在的我就是虚无，但是虚无也可能就是我，你会以为意思一样。其实站在虚无们的角度来说就不一样了。不过虚无之间却会有相同的感受，那么去感受虚无，理解虚无看来也很必要，但是方法是什么？那需要个人的心去思考，也许永远不会有答案，也许答案就在身边极其简单~

    呵，思维的时候总感觉自己还没有死呢~好微妙的感觉~时间走到哪里了呢？一直走过，走过……不过还好，未来还在前面呢~姑且保持期待吧~(未完待续。。)