渐明

目录:青春幻想集| 作者:爱情海的波光| 类别:其他类型

    看着窗户外面明媚的春光,自然界将所有的光彩都无私地照在了生长的生命之上,可我却总是很难以忘却曾经那段压抑,苦闷,难以继续但却仍不能放弃的岁月,我总是想,如果当时我没能坚持地,自我地走下来,那么我是否仍有勇气和信心面对着这泄下来的光明。但是所幸运的是,我坚持了下来,而今,我仍然确幸高考一考定终身是彻头彻尾的谎言与骗局,可我为此付出了多少啊!期间又流了多少的泪水与心中的血液,可我终究是站在了那时迫切想要抵达的地方。我仍旧不知道我的将来会是什么?会遇到什么?但我所确认的是,一切我都能无声地坚持。

    —鹏霞日记

    我高中的所有记忆都是在百日誓师大会之后开始的,因为平日里跟我玩的很好的朋友都已经抛弃了我,投入了紧张的复习大业中去。我怨恨着她们的意志不坚定,随随便便就被老师,家长洗了脑,成了“高考改变命运”中的一份子。我也怨恨着她们可以那么容易地将自己投入学海之中,整天像打了鸡血一般地活着。记得那是我被抛弃后的第二天,学校开始了紧张地,充满激情的百日誓师,台上演讲的校长,老师,同学都一个个用着激情的文字,澎湃的感情感动着自己,甚至感动了演讲的听众们,我看到每个班的红旗手卖力地摇晃着手中紧握的鲜红旗帜,后面的同学们已经很疲倦的眼睛冒出了像火一样的光彩,尤其是我的那几位以前的好同伴,眼睛中的光彩燃烧的更为热烈,喊地也尤为卖力。那时候的我不懂,在我也做出了这样的事情后,我才知道那火里燃烧着的是希望。

    但在当时,我只觉得她们虚伪透了,我心里用尽了最恶毒的语言诅咒,责骂着她们,真心实意的希望她们考不上大学,让她们体会到努力的无用性。连带着台上的演讲者,周围的人群我都一并觉得虚伪至极,也用着自己充足的恶意谴责着,希望着他们的霉运早日到来。

    她们那些背信弃义者也曾劝我加入她们的努力奋斗阵营中,可我不是用着冷嘲热讽的口气去诅咒,就是用充满恶意的目光注视着,凝视着。终于,我被她们彻底地抛弃了,不能这么说,应该是我彻彻底底地抛弃了她们。我一边混着日子,一边等着看她们的笑话!

    可是没有想到的是,想看别人笑话的我,成了别人眼中的笑话。一百天能有多长呢?三年也不过一瞬间而已,眨眼间到了毕业典礼,台上的领导依次发着一些空言空语,但毕业的伤感氛围我也有着感染,本来这感染之下我也可能留下几滴或几行清澈的泪珠。可是当我看到同学们,尤其是被我抛弃的那几位好友,挣着,抢着,围着老师们拍照留念。脸上如花般的笑容说实话我嫉妒了,于是我的内心犹如被油所腐蚀着,时不时地冒出呲呲呲的声音。有鉴于此,我特意在汇聚了三年美好回忆的毕业照上板着脸,露出的苦瓜脸我想是对他们最大的报复。可我却没有任何丝毫的开心。

    毕业典礼过后,短短的修整一番后,高考来临了,高考的结果是她们都上岸了。我如了他们所有人的愿,很低很低的分就已经宣告着笑话的诞生。她们送来的所有升学宴请柬,我通通地撕成了很小很小的碎片,饱含着愤意扔进了垃圾桶中。那个假期我将自己关进了小屋子里,父母见到我如此消沉,也就没有过多的责怪我和打扰我,他们还经常性的担忧着我的心理健康。我其实并没有特别的伤心,奇怪的是,反而觉得一切都像梦一样,但心里却觉得前所未有的宁静。可唯独让我觉得不舒服的是亲戚们的询问,这种询问带着审视,夹杂着比较,每家都有儿女,而我让我父母在他们中间抬不起头来,我极度厌恶这询问,顺带着厌恶这些询问的人。

    父母让我出去走走,有助于调整心理,在此之前我拒绝了他们让我重新复读一年的安排,我说“只要不让我读书,我怎么都行”。炎热的午后,我没有撑伞,任由着灼热的太阳侵蚀着我鲜嫩的皮肤。沿着背后的环山路,漫无目的的四处游走,我也不喜欢和人一起,没有那个心情。我时常想着些什么呢,不过是一些过去的影像罢了,对于未来,我已经不曾抱有期望,高考是独木桥,高分是登云梯,很可惜,我是这样的失败者。但我也没有着重来一次的打算,连想都不想。

    只是所有的想法都会在遇到某些人,某些事的时候发生改变,我仍然记得当我爬上了山,又又在山路边缘的角落中遇见那株植物的欣喜。从坚硬的柏油马路钻出来的植物没有像旁边土地中的那般高大,但也因此在如此单调色彩附着的长路上令我感动,它是那么的渺小,就算它一辈子都被黑暗淹没也是应该的,更何况谁在乎它的那点绿色。但是它没有,它克服了一切困难,压力,终于从黑漆漆的泥土中,最为惊人的是它将坚硬马路生生变成了生命所能容纳的地方。我看着这绿色而潸然泪下,我用手机照下了它,可最为重要的是,我把它照在了我的心中。那天回去后,我决定复读,不为别的,只为见见更为美好的,光明的世界。

    决定了复读才知道想法终究只是想法,做起来才知道能有多难。我在毕业的当天就扔掉了所有的书籍,在高考结束后,我又一次地清扫扫尽了所有和高中有关的资料。我为此只得向朋友们去借,借不到我只能去买。借的过程中,我又一次感到了后悔,因为被我所抛弃的朋友们并没有像我这般抛弃我,她们都给了我很大的帮助。我对此由衷的感谢,并未之前的所思所想,所作所为而抱歉。

    收拾好书本,假期已经过去了二分之一,我知道,属于我自己的战斗正式拉开了序幕。父母为我假期报了补课班,在这个补课班中,补习生只有两个,还都是女的,其他人在得知我们是补习生后,哪怕努力克服着脸上神情语气,但我总是能感觉到隐藏在其中的隔膜。这个女生叫甜甜,我和她可能是群体中的异类所以更容易接近,更让我开心的是,她和我是在同一所学校准备重渡高三,也就是所谓的高四,是渡而非度。在当时,我也未曾想过我俩会犹如黑夜中互相照亮的灯塔,泥池中相濡以沫的小鱼,冰天雪地中相互依偎而下的雪花,一起游到了最后的结束。

    呼,外面的阳光确实过于刺眼了,将我从回忆的漩涡中带出来,让我的眼睛中不由得泛起了泪花,眯了眯眼睛,好多了。我和甜甜所来到的这所大学一年四季也不见得下雨,可在我的印象中有过两场特别大的雨,我俩所留下的泪水也许比那些从天而降的大雨还要多。

    第一场雨就发生在那个暑假,补课的时间在下午,午睡醒来后匆匆忙忙拿了几本书就上了路程。暴雨来时太快,太猛,太烈,只感觉到大风一阵儿狂刮,天上的白云朵朵由一瞬间变成了一大块又黑又厚的面团。少顷,斗大的雨点便将天地连成了一片,我犹如风箱中的尘埃,随风下落的树叶,不能有着丝毫的自由。我没有带伞,就算带了伞,也怕是没有用处。我只能拼命地跑,从半路想一直跑到补课地点,好远的路啊,我跑着跑着,没了力气,泪水也融进了雨水中,在我的脸上肆意的奔涌着。后来我干脆不跑了,任由着雨水的侵袭,当我走进补课班,我全身的衣物都浸湿了,淋透了,但泪水却干了。衣服湿漉漉的,全身都很不舒服,可有什么办法,只能脱掉外套,当我看到甜甜时,我看到了她眼中的悲切。一个普通的对视,我俩突然觉得我俩好像,仿佛本来就是一个人。那天有好多同学都没有来,那天下午老师讲了什么,我没有丝毫的记忆,仿佛一场大雨仅仅是为了磨练我们的意志力,让我们受一下磨难罢了。

    高四的生活是什么,不是简简单单重复着高三的生活,如果高三的匆忙辛苦是赋有如同火焰燃烧般的激情,激情中又带着浪漫的希望。那么高四这般却仅仅是燃烧过后的灰烬,没有烟花,没有火焰,没有激情,就像一阵风吹动了死水,等过后仍旧是不变的永寂。当我走进教室,小小的教室中容纳着我以前不敢想象的人数,黑压压的人群却仅仅是如同雕塑般的沉默,像死寂了,又像已不是人间,我没有从这个班中的任何人眼中看到希望,包括老师,有的仅仅是冷淡,麻木,沉默的学习,无所谓一切,就只为了高考之后榜上有名。我不由得想跑,想逃离,但我看到了角落处的甜甜,与此同时,我的脑海中却浮现出了那张照片,从柏油马路下生长出来的植株的照片。我变成了沉默中的一员,但我仍然想抱有希望。

    秋季很闷热,教室像蒸笼,我们是蒸笼中的未名物,上课老师讲就听,老师不讲就自己做题。没有人说话,没有人做小动作,所能听到的不过是笔尖沙沙的移动声,卷子翻页的以及汗水不断滴落的声音。连脚步声都没有,除了上厕所,一切都是无声的默剧。记忆中的高三在每次模拟考试结束后,老师总会叫着班级前几名去寄托希望,用鼓励的话语加油打气,争取芝麻开花节节高。可是在这里,没有的,一切都没有,成绩出了自己查找,没有人关注,更没有人询问,觉得自己有希望的会更加努力,没希望的也没有言语,只是继续沉默的坐着,学习着,死记着,硬背着。或者说,死撑着,我们没有鼓励,也没有责骂,我们只能死死的坚持,坚持到来年的高考,死撑到……

    学校要的是整体的达标,而不会在乎个体的沉默。我和甜甜仿佛是沉默中的不同,我们总是一起学习,一起回家,一起鼓励,一起分享。我希望我俩可以不要被沉默所同化,可却终究难以抵抗现实的残酷。一次又一次的模拟成绩清楚的告诉我们,我们的希望是毫无实现的可能的,我们沉默,我们消亡。班集体,或者牢笼中地每个人都不曾在白日里痛哭过,因为黑夜中深夜里,早就已经流干了泪。寒假对我们仅仅有十天,而在这十天里,我和甜甜在6点起床去补习班,外面经常飘着雪花,黑黑的夜,冷冷的风,脚下软软的雪或坚硬而光滑的冰,没有任何像诗词里描述的浪漫,一丝一毫都没有,有的只是压力和痛苦。

    百日誓师,又是新的一次,我们和所有的同学一起立誓,宣言,可是他们的口号是响亮的,激情的,而我们这里,几个补习班却仅仅是聊胜于无的几声,我不由得愤怒了,可比我愤怒更快得是甜甜的动作,她一把夺过了那面红旗,用力地摇动着,用自己小小的嗓音嘶喊着,破了的音在人潮中能有多大呢,但在我们中间却有着巨大的回响,我也喊着,宣誓着,我的眼睛中终于有着燃烧着的希望,渐渐的,我们几个班也喊着,宣誓着,声音很大,士气很高昂,这算是沉默后的爆发吗?我不知道,但我知道这100天是最后的征程了。

    我躺到了床上,随意地翻了个身,眯上了眼睛,但手机中传来了甜甜晚上逛夜市的消息,我想我应该睡一会,养养精神,晚上有场“战斗”哦。

    百日誓师之后,我和甜甜的模拟成绩其实仍旧很不尽人意,但是只能咬牙坚持,坚持到了第50天,我觉得我真的坚持不住了。下了第三个晚自习后,过了一会,我望着早就已经安静的校园,黑黑的,只有两三个路灯在散发着几分冷冷的光,我感觉不到暖意。我甚至想从三楼—我所补习的教室的长走廊跳下去。这个走廊是多少个学生早早晚晚风雨不停背诵的场所啊,这里我能看到日出,也能看见日落,却看不到我的命运。我不由得想跳下去,可能一切都将结束,解脱或许将来到我的身边。但在我的大脑中又出现了那副柏油植株图,我挣扎中,甜甜过来了,我告诉她我的崩溃,她也告诉我她的崩溃,但她仍旧坚持,她告诉我:“我们拼命努力所能感动的仅仅是努力的自己。但这并不妨碍我们自己生命的生长。“说完,她做了一个动作,我至今牢记,她将她的额头顶在了我的额头上,不一会,我俩的眼泪都出来了,我能感觉到我和她脸庞间的距离用泪水填满了,泪水落到了嘴唇上,尝了一下,咸咸的。我俩又笑了起来,两个大花脸的笑容又能有多好看呢,但我们依然在笑。回去的路上,天空又一次下起了大雨,但是我们却充满了名叫信心的东西,我们任凭风吹雨打,甚至于想让“暴风雨来的更猛烈些吧”。回家后,几个喷嚏在所难免,但却心中充满甜蜜。

    最后的最后,我俩上了岸,我们这几个班的大部分同学都上了岸,是的,我们没有如他人眼中的那般成功,但也没有如他人眼中的那般失败。我们啊,所做到的,仅仅是没有让自己失望和遗憾。我想,许多路走着,走着,坚持地走下去,终究会有着光明的前方存在。高四一年,说长不长,说短不短,我,鹏霞和甜甜走了下来,未来等待着我们的是什么,我们谁都不知道,但是不可否认的是,我们都有着并肩走下去的决心和毅力。哪怕只剩下一个人,这样的决心和毅力都不会消失。

    不过今晚的计划倒是很清楚……
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