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第七章 冷却法1（第1页）

第七章冷却法（1）

在传统的家庭中，父母与子女之间就是一种管制与被管制的关系。有一句话说得好：“有阶级的地方就有斗争。”当然，这也包括家庭之中。一个家庭只要存在着管制与被管制的关系，父母与子女之间就难免会发生冲突。有技巧的父母会把这种矛盾一步步地冷却，最终化为无；而不懂得技巧的父母却会不自觉地把矛盾越闹越大，最终难以收拾。这就是简单教育与非简单教育之间的差别。

1。孩子留一点面子

通常，和谐的家庭生活要求家庭成员具有明确的行为规范，充满爱和温情，这种家庭生活决定着孩子人格的成长。

如果伤害了孩子的自尊，哪怕是无意识的，都有可能对孩子造成极大的心理压力，使其滋生自卑感，并产生对父母的排斥与不信任。

日本教育家铃木镇一曾说：“任何一个孩子都可以培养，但能力的大小与教育方法有关，不管谁都可以培养自己的能力，但其能力大小则与自己努力正确与否有关。”而孩子的教育只有在孩子的可塑性和相互信赖的基础上才能做到，如果不能照顾孩子的面子，所有的简单教育也只能是空谈。

◇时间能化解矛盾

当家长面对孩子任何不规矩的行为、拒绝合作或令人生气的行为的时候，你是不是怒气冲冲，很想发泄一下?有时候孩子顽皮的让你不知说什么好，不知做什么好，简直就是快要失去控制了。

这个时候，你不妨采用一下暂停法：

暂停法最重要的一部份就是孩子没有接收到社会的注意。不管他是被要求去坐在邻近安静的地方，回去自己房间，或是其他适当的地点，重点是：他需要单独留下。

然而使用暂停法有两个方式，不管你选择哪种方式，都得要依据问题行为的本质而定，也必须对孩子解释你使用暂停法的目的，让他清楚你们两个都需要喘息的空间。

假如你的孩子只是捣蛋和烦人，可能笑得太大声，和弟妹追逐，或是不停的发牢骚。你要先提醒他，假如他不停止的话，将会受到暂停法的处置。假如他持续的不规矩，你将会要他回房间去直到他可以停止不规矩的行为。“好吧，我警告过你了，现在请你回房去，留在房间里，直到你认为你可以表现合理的行为时才能再出来。我生气了，我不希望自己发脾气。”基本上你让孩子可以自行掌控。

当你的孩子做了很不适当的行为，或是破坏规则，比如说打兄弟姊妹或是讲话很粗鲁，在这种情况之下，暂停法的使用必须用另一种方式。最特别的因素就是你的提醒，“你刚刚对我所说的话是行不通的，回你的房间待十五分钟，让你自己镇静一下。假如有事情困扰你，等时间到了也许你可以用比较好的方式告诉我怎么回事。不管怎样现在我很生气没办法听你说，你可以十五分钟后下楼再说，时间到了我会告诉你（对较年幼的孩子）。”或是“你可以三十分钟后再下楼（对较大的孩子）。”

以上所说的这两种方式都没有必要把门关起来，那样会让孩子感到害怕，特别是年纪小的孩子。还有一个令人争议的地方，就是该不该让孩子写下他为什么犯错的原因，而这个作法很多专家和父母亲都一致认为会破坏暂停法的效果，因为它需要你太多的注意力了。

最后，还有个问题，假如你的孩子不去，该怎么办？假如你的孩子太小，你可能可以抱着他上楼，或是进去房间，你要试着坚持让他坐下来，然后你就在房间外等，就像个看门人一样。可是这又是另外一个问题，就是你又再次给他太多的注意了，这十五分钟里你们两个处在对抗的状态，这对你孩子来讲可能是种很有趣的“社会互动”！

简单的这样说会是比较聪明的作法，“好吧，我不能强迫你去，但是假如你不去的话，今天晚上就不能看电视。”假如你所选择的作法让孩子觉得很不舒服，那么他就可能比较愿意用十五分钟的时间来交换。你也给了孩子掌握他自己命运的机会，即使这两种选择都不是相当重要的，但他至少会觉得他也是掌握自己生命方向的半个舵手。

最后，对较小的孩子喊‘暂停’是可行的方法，他们会将它视为惩罚，但是听起来又不那么可怕。可是较大的孩子不喜欢这样，他会觉得太幼稚了。你必须告诉他罚则是什么，而不是下个标签。“我希望你离开我这边，因为我太生气了，你在这里让我很不愉快，我们晚点再谈。”

暂停法有效是因为它所传递的讯息很清楚。假如孩子很让人生气，或是行为不规矩，他的出现不受人欢迎，他的行为不为社会所接受，所以他也不被允许过社会生活。这对不好的行为而言，是一相当确实也相当好的惩罚！

另一个有效的原因是因为，这是一个机会，让你可以马上注意到所发生的事，不会让事情越变越糟。然后这也可以避免你和孩子陷于意志之争，舒解孩子天生想要‘赢’的欲望。你不在那里，所以就不会有争论发生。他有时间舒解这种引发他做出坏行为的内在紧张情绪，你也可以藉由中断和孩子互动的方式，来舒缓你的神经紧张。。

家长都希望自己的小孩可以增强自我控制的能力。‘暂停法’并不仅仅只是个惩罚，这对孩子而言是个深呼吸，让自己平静下来的一个机会，同样的情况，对你来说也是一样。这是一个好的示范的例子，但是同时也传递一个重要讯息，那就是你希望别人如何对待你。你不希望身边的人不尊重你和你的意愿，你当然喜欢和他在一起，即使是讨论很不愉快的事情也没关系，但是前提是必须用文明的方式来讨论。否则，你是不感兴趣的。

最后，你要表现出你的自信，相信你们两个可以相处的很好，你不希望用尖叫、紧张或是强逼的方式。你希望你们两个都能有负责任的态度。

下面是一个例子：

妈妈正和一位很要好的朋友在讲个很重要的电话时，四岁大的孩子如往常般跑进来，紧张地不得了。“妈咪，妈咪，我要告诉你一些事。”

妈妈举起手来，小声地说：“等一下下，亲爱的，我在几分钟就讲完了。”

“可是妈咪，妈咪，你要来！我得给你看这个东西……。”

妈妈告诉朋友稍等一下，然后转向儿子说：“有什么事不对劲吗？”

“没有，可是……。”他努力想说。

“那么我几分钟后再回来看，现在，我在讲电话。”

妈妈回过头去继续打电话，但是儿子开始提高分贝的说：“妈咪，妈咪我想……。”

“假如你现在不停止这行为，你就要接受暂停法。”妈妈厉声的说“我等会儿再和你谈，但是你现在打断我，让我很生气。”

“但是，妈咪……。”他强拉着妈妈袖子。

“就是这样了，”妈妈要求朋友挂断电话，然后牵着儿子的手带他到房间去。“你坐在这里，直到你认为你可以让我讲完电话为止，假如你认为你可以不和我讲话，直到我说完电话，你就可以出来。”

“不，”他尖叫“我不要关禁闭！”

“好，”你平静地说“当我在讲电话时，不要烦我。我挂掉电话后会尽快和你谈。”然后转身走出他的房间。

他会让妈妈这么做。假如他不肯，只需说：“留在房间里直到我讲完电话，或是你要三天早上不能看卡通，你自己选择。”

另一个例子：

九岁大的小文对他的弟弟小武是又爱又恨的。此刻没和他在一起好像不能活一样，但是过一会儿，他可能又变得很讨厌他弟弟古怪的行为，恨不得赶快跑回房间躲起来。