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诠释我的前半生 我的后半生待续（第1页）

诠释我的前半生我的后半生待续

Part1。引子

这种幻觉存在于我脑海里已经很久，我总觉得我的出生是一个气泡，瞬间就不禁破灭，那嚓嚓后的声音留在空气里，喷出来的小滴露似曾相识于我廉价的眼泪。

我自在的唱一首小情歌，没人理会的小情歌，无论生死亦或者决绝，我总是活着，会活着……

Part2。出生

我脑袋已经很久没用了，记忆总不会更换。他人认为我的出生是一个悲剧，而我亦觉得是个喜剧。可是苦了我的母亲，母亲的出生也注定了痛苦亦或者决绝。母亲在生我之前还怀过一个孩子，母亲在我不听话的时候总是会跟我说起这个未出世的孩子，我听着听着总会哭泣，母亲仍然微笑着拍拍我的头，说：“宝贝，我有你就幸福！”而我哭的原因并不是为目前在打掉孩子时承受了多少苦痛，而是为那一个还没出生就在娘胎里夭折的生命。

或者那是个男孩，奶奶就会义不容辞的爱我母亲。而母亲选择了扼杀，不是扼杀了那个小生命，而是扼杀了她的幸福。因为有我，这个世俗里被人瞧不起的，女孩。一出生我就知道，怀里抱着我的这个女人将会为我葬送一辈子的容颜，所以我的的一声啼哭，便是在叫她：母亲！

母亲，母亲，我总习惯这样叫，至少是现在。我走过17个春天却错过17个冬日，而我的母亲却一直在冬天里徘徊与守望，整整17年。我不得不澄清，我并不善良，我很自私因为母亲给了我漂亮的脸蛋，让我有资本，以及尝试去挥霍我所有的青春，我一直都幸福，正如我说我的出生是一个喜剧！

Part3。住在心脏边缘

我把家规划成栩栩如生的心脏，鲜红的。而我亦总在心脏边缘停停走走，进进出出，浑浑噩噩。天昏地暗来的排山倒海。

心脏是个好东西呢！迸发着强烈的力量吸引着其他细微的角色，**并夹带着热血。我终究不能与那些热血融为一体，我在心脏边缘住了17年，偶尔进去，瞬间出来。心不知道热血可以沸腾，灼伤我着带刺的刺猬！

家里纷争不断的，父亲爱我母亲爱了17年母亲嫁给我父亲18年，中间空出来的一年则是分居，和好，再分居。这样带有血渍的17年，他们就是这样狰狞着，渴望着，转身着，回头着，悄悄的过着。母亲窃喜，她终于融入我的父亲，可只有天知道，我正从母亲的身体走出。我变成了刺猬，没有眼镜而有刺的刺猬。刺伤了家人又刺伤了自己。

然而，我萎缩在我心脏边缘的角落里，沉睡了很久。知道我身上的刺掉光，变成一滴鲜红的血珠，融进心脏，此时看来那血珠也已成为我心头的一颗朱砂痔！我永远也不会忘记的第一次，我的暮春。

Part4。迷失双瞳的孩子

从小，我就是个爱美的女孩，看着炫亮的眼影在某女子眼睛上眉飞色舞，而我却爱上了这种奢华的生活。毕竟还小，走遍了天心区也找不到一盒廉价的眼影。我没有钱去养这些骄奢的生物。因为买不到，我便会用铅笔在眼皮上来回画线，有点淡灰色，是我想要的效果。可是当我不慎将铅笔画进眼睛里我就知道，我将会看不清周围的事物，庆幸的是我没有迷失我的双瞳，你为我高兴吧！

可是我后来终究还是碰到了迷失双瞳的孩子，比如说某苏。我恨她，我这个唯一的朋友，唯一记恨的女子。对于她的出走我一直耿耿于怀，自始至终我都恨她。她这个见利忘义的女子。

她有病，很严重的淋巴细胞炎，她说她的情况已经治不完全了，干脆她连药也不吃。我掏心掏肺的给她讲述种种美好的生活，生活着便可看到这世界的美好。她任性的说我疯子。好吧，疯就疯，我陪她吃药。如今，她病情有了起色，而我却越来越远离健康，一次小感冒要吊两三天的点滴，因为吃过太多与身体不相融的药物。

我还掉在自己设置的圈套里，没有爬起来。学了哲学才联系到我玻璃般的生活；朋友出走是必然的，因为我在这个圈，她在那个圈，始终相见却始终不能相拥！

我看见她，她却迷失了双瞳。也许某苏再也看不见我，不会想起我。

Part5。一碾尘土，却是青色的灰

喜剧也能悲，戏也会悲。我坚信上帝是爱我的。

听说过关于很多人的承诺，尤其是男人对爱情。走过路，遇见谁就问：“你看见我的春天了么？”别人总是答：“小姑娘，你找我么？我就是你的春天。”这样，我遇见谁便问，谁欲说，我便跑。因为这些陌生人给的承诺多半是廉价的玩笑，他们看我是个小丫头片子，所以我总是很好欺负。

渐渐的便不再相信路人的话，也不会恶心到见人就问。感觉那样的自己就是活脱脱化着浓妆的小丑，虚掩着门，轻声的笑。

可是我空到全身萎缩，继某苏出走后。空到我都可以钻进空气分子里，没有头脑的做事、睡觉。真的想睡很久，睡到我的心脏都腐烂；但这生活么，我想做的不能做，不想做的却一定要做。我还是随意的选了一个心灵的寄托者，他给了我承诺。足够了，这承诺来的太轻却压得太重。不需要任何盛大的典礼，便可以用一个细小的盒子将这承诺装起来，带在身上。因为放它在空气里氧化就会越来越轻，到时候廉价出售都没有会要了。