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第二章 黄叶的记忆2（第4页）

可你从没怪过我。

我不愿听从你的安排捡高枝而飞，你是多么的愤怒和委屈啊！尽管我心里明白你是为我将来的幸福着想，可任性的我却残忍的在伤了你的心后，固执的选择了我所谓的爱情……我的任性最终换来了满身的伤痕。可我却倔强的把一切埋在心里不向你说。纵使我在外人面前装的多么的开心，可我的憔悴，我的落寞，我的消沉，我的怨恨，我的苦恼……你却全都看在眼底，那望着我的目光，让我有着不禁而颤的感觉……

面对一切的不如意，我也曾想放弃自己。面对你关切的目光，我却倔强的不愿提起心头的委屈。脸上的斑斑泪痕却逃不过你的眼睛，你将我搂在怀里，任由我的泪水打湿你的胸襟：“我老了，不可能能陪你一辈子，可只要我还活着，我就会一直陪在你身边的。就算全世界都抛弃了你，你也还有我啊，我会永远在你身后的……”

那一刻，我哭的很放肆。当初的怨恨在我也做了母亲后就已随风飘走了。其实，我早已不再怨恨你了。我知道，我的任性，我的叛逆，我的轻狂，我的远离……曾深深伤了你做父亲的心！可岁月稀释不了亲情的血，血融不进岁月的恨，在你心里，我依旧还是那个少不更事的小丫头，依旧是你心头尖尖上的那块肉！

我突然发现，曾经健壮挺拔的你，已变得苍老不堪，额头上那层层皱纹刻满了岁月的印记！曾经的满头乌发也早已是根根银丝丛生。

钱财，换不来一切！时间，却能抹去怨恨！我逐渐走向成熟，走进心静的年纪，而你也在岁月的风霜中逐渐老去；唯有爱，却还紧紧的握在彼此的手心……

未曾看见我穿上嫁衣时的美丽，是你一生的遗憾！让我放弃学业从此一事无成，是你永远的愧疚！不能许我和弟弟像别人一样有荣华富贵，是你一生的自责！不能……可爸爸，我从来没有怨恨过你的贫穷！当初的出言顶撞，全是少不更事的我口不择言。反而，年少鲁莽却单纯的我却总是一次次揪着你的心，让你和妈妈为我难过，牵挂不已……你如一把雨伞，总是尽量的为我们遮去风雨……

你不是伟人。更不是名人。你没有别人的才华横溢，也教不了我什么金玉良言。可你总是无比担忧的对我说：“为人处事要学会圆滑，人心险恶不可不防；你也不小了，还这么傻乎乎的。小心吃亏啊……”而我却总是没心没肺的傻笑：“我什么都没有，别人骗我什么啊？放心啦……”

看你恨恨的摇头叹息，我暗暗偷笑，心头，却感动的一塌糊涂！

我已不再是当初那个蹒跚前行，处处惹是生非的小不点了；也不再是那个牵着你的衣襟，撒娇耍赖索要冰糖葫芦的小丫头了；更不再是年少轻狂的青春期拂逆少女了！我已长大，在你爱的肩膀下，我并没有经历太多的阴翳。多少次风雨中我总会回头寻找你熟悉的身影！即使那身影早已不再挺拔！哪怕那身影早已是满头白发！你的声音总在我的耳边响起，我知道，你永远都在我的身后……

有人告诉你说我在网上写的文字还可以，你开心的笑的很欣慰。可最后那笑容总是凝成一个“悲”字，你一遍遍的对妈妈说对不起我。不该自私的剥夺我上学的机会，否则，我根本不会像现在这般落魄……就连卧房门后我信手描绘的一幅素描，你也在装修房子时固执的舍不得抹去……因为，那一年我烧毁了所有的画稿和笔记，这幅画是唯一的记忆了！

听着妈妈的诉说，我哭的很难过。事情都过去十多年了，我早已将之忘却。为何你还如此耿耿于怀呢？难道，就因为当初年少不懂事的我的口不择言吗？

我早已不怪你了啊！真的，很早就不怨恨你了！人的一生总会面对很多抉择。放弃和继续，永远都是最难的！不一样的选择，不一样的结局；有选择，才有继续……我对你的怨恨早已随风远去，却不知我的无心之言会让你如此刻骨铭心！

你总说父母和儿女是前生的债主。是来报恩或是来讨债的。

我想，我和弟弟可能是来讨债的吧！我们总是让你们担忧，让你们伤心；而回报给你们的，却是少之又少……

妈妈病重，久治不愈。你拼命的打电话让我回家。我却总是找借口推脱行程。并不是我还在怨恨妈妈对弟弟的偏爱娇宠。只是我害怕这回去相见会是永别。我怕，从来没有过的怕！

你责问我：“你是不是还在怨恨你妈妈当初的那一巴掌？”

我无言以对。手心是肉，手背也是肉，可我早就知道在妈妈的心里，我这手背上的女儿永远也赶不上手心里肉多！我不可能再怨恨她。特别是在我也做了母亲，却为了生活抛下幼小的女儿远走他乡后，我才明白，父母的爱，对子女来讲永远都是一份沉重的甜蜜！子女是没有里由怀疑这爱的纯度的！

有一种生活叫流浪

有一种生活叫流浪，我一直在流浪，从幼儿流浪到童年，从童年流浪到少年，再从少年流浪到这个年龄——青年。每个人都在流浪，在流浪中生活，在流浪中长大，流浪出生活的真谛。

我很早的时候就开始流浪，是我的心在流浪。

幼儿时代的生活我不知道，都是母亲告诉我的，出生六个月的时候我害了一场大病，母亲说我的命不好，但我却一直认为我是一个幸运儿，没有死掉。那个年代，我是淘气的，母亲告诉我。

独生子，所以孤寂，只是一个人，从天明玩到天黑，童年的流浪生活，大部分都已忘却。所记得的不是我很淘气的打坏了邻居家的玻璃，就是弄哭了邻居家比我小的孩子。有个邻居是个极不讲道理的人，她常常因为我和他的儿子打架找到我们家，她到了我家之后先是对我一顿斥骂，我和她顶嘴，父亲数落了我，算是完事了。可不好的事发生了。第二天她家的大儿子打了我，我没有回家，也没有哭，只是一个人便来到村子的小河旁，坐着，心里在想怎么报复他，拿起一块小石头，嗖！地向河里投去。我在像，到明天他可能就像我手中的这块小石头，任意的打他，玩他。回到家后，我什么也没说，从钉盒子里找到一只很长的钉，便在石头上磨。父亲见状，问我。我实话说了，结果还是被父亲数落了一顿，当时虽然不明白，只是气恼，别人打了我，为什么还不让我去报复，日子久了也就忘了那事。父亲是一个很会讲道理的人。以前，现在，都是这样。所以我很自豪我有一个伟大的父亲，但是那时候我有时还是被着他做一些事情。那都是孤独和寂寞的原因。

我常常和人打架，是的，常常。我几乎没有受过伤。都是别人被我伤着，渐渐小朋友疏远了我。我常常一个人到小河边去玩或是钓鱼。坐在大柳树下，静静地看着水面。那时候没有考虑什么爱情，金钱。完全是吃、喝、玩、乐。所有的事情都是以这四项为主体。但是我还是故作坚强，我告诉我的小学同学，我不需要任何人接触，便能做一件很大的事情。所谓的大事情无非是我一个人和一群孩子打架，结果总是有人被我打伤。我也不会被幸免，鼻子，或是牙齿，总有一处流出血来，我没有哭过鼻子，擦擦那些血便回家。母亲见我心情不好，就问，我实话地说。她追着打我。她没追上，其实母亲又是不愿追上的，即便是打在了我的身上，我能感觉到落到我身上的时候总是很轻的，打是躲过了，教训是免不了的。其实不是我不听教训。而是我总是被人欺负。欺负之后，我不告诉任何人。除了父母问我。我一直认为。告诉父母是没什么出息的。爱找歪理的人才告诉父母，让父母去找别人孩子的父母。我的父母没去找过打我的任何一个孩子的家长。我一直是这样，放学后，打架，然后一个人跑回家。要么跑到小河旁边一个人静静的待上一会儿，所以一直是寂寞和孤独陪伴着。好些年后尽管我生活在父母的身边，可还觉得在流浪，是心在流浪。

一个个转型之后仍是在继续着这个痛楚的字眼——流浪

小学和初中在我的印象里是两个世界。我小学里没考过及格。初中的时候我的学习没有考过全班第二名。这一切要完全的归结是我父亲的功劳。我由一个爱打架的坏孩子被父亲教育成了爱学习的好孩子。学习好，是因为吃的苦多，那个夜里，刚进初中的第一个晚上，父亲说，你的小学是怎样过的，你自己很清楚。用不了我多说些什么。你现在的老师和校长都是我的同学。我上学时的学习程度比他们都好。你从现在不是个孩子了，你要负责，自己负责，对自己的一切行为负责。XXX你知道的，是个什么样子的人你知道？XXX是我们村的傻瓜。你不学习将来和他没什么两样。我很害怕成为XXX那样的人，30多岁了还穿着开裆裤。

每个人都在寂寞的奋战着。那时候我突然找不到自己，每每告一段落之时。我拿着一些学习的奖品，骑着单车，一个人像流浪汉一样流浪回家。那些奖品只带给我微微的笑意，而后我又是一个人清灯浊影。

那样的日子很快很快的接上了高中，可事实并不像我原来期盼的那样：进了高中就是天堂，相反是地狱。那三年生活也是人生中的最低点，我彻底成了学习的机器，时刻不挺地转动着没有温暖，没有人性地学着。有时候我开始扪心自问：我的温暖在何方？那三个最难熬的冬天，一阵阵刺骨的寒风袭面而来，我紧了紧大衣，让自己暖暖的包裹着。而再看看孤独徘徊的自己，不禁微微摇头，嘴角上扬，挤出一种莫名的无奈。

走在街上冷漠地看着身边的每个人并微笑着，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点，看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。那颗前途渺茫的心在流血的时候，却忘了痛。突然觉得血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同，忘了寂寞的颜色。

整个高中我没有笑容，没有女朋友，喜欢过，是暗恋。在教室静静地看着她的背影，夜里在宿舍躺在**静静地想着，完全是单纯地暗恋着。那时候还写过这样的一首诗：

渐渐养成一种习惯

在没有开灯的夜晚把你思念

用记忆的余温重起尘封的文字

模糊的墨迹夹杂着温暖着眼泪

一个个画面定格这个冬

在脑海里寻你

一句句调侃的话语