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第五章爱过了失去了1（第4页）

敬爱的老师：

您好！您最近快乐吗？头痛好了吗？身体还好吧？工作忙完了吗？

老师，您教我们一年了，使我深深懂得，您是用血哺育我们成长。您给我们的是知识和力量，而留给你自己的是条条皱纹和根根白发，我们多么想把你那深深的皱纹抹平，将那根根头发拔掉！然而不能，我们也不愿，正是这条条皱纹，根根白发记载着您的辛勤耕耘和对我们无限的爱……

老师，我有很多烦恼，不知向谁倾诉，我想起我最好的老师——您。

在家中，我好似一个小公主。妈妈宠我，爸爸爱我，奶奶疼我。我过得要风得风，要雨得雨的日子。我在电视里看到一桩广告，那是“好记忆学习枕”。上面写道：拥有好记忆，学习更轻松，专为小学生、初中生、高中生而研制，全面快速提高学习成绩。妈妈送我好记忆，我还妈妈好成绩……我被吸引了，想方设法得到它。在爸爸妈妈面前表现很听话。有一天我悄悄告诉了妈妈我想要的东西。我再三央求妈妈，妈妈终于答应打电话定购。我高兴得手舞足蹈，我告诉院子里的小同学，他们各执一词，有的羡慕我妈妈对我好，有的说没什么大不了。但我依然高兴，心里默默地说：“让他说去吧，走自己的路！”就这样，圆了我梦寐以求的愿望。

妈妈叮嘱我要好好学习，在班上一定要名列前茅。

班上，我看见很多同学有手机，希望自己也有。五叔知道后，也给我买了一部手机。同时对我也提了一个要求：我得好好学习。

现在我拥有了好记忆学习枕、手机。但是我辜负了父母和五叔对我的期望。我数学成绩很差。以前在班上成绩最差的同学也在渐渐提高。唯有我最笨。看到同学们那鲜红的分数，在看自己那刺眼的分数，我不禁头涔涔而泪潸潸了。

我对不起父母，对不起五叔，更对不起教我们数学的万老师。粉笔染白了他的头发，作业熬红了他的双眼。我们都知道，他是带着病给我们上课。他对我们的情深似海，高如蓝天。我真正领略到了一位人民教师的风采，我们真正看到了一个灵魂工程师永恒的追求。

我不仅数学成绩差，而且字迹也很乱。您多次提醒我，叫我把字写大，写规范工整，可我怎么也做不到。

这些天才下起了细雨，雨细如针尖，轻似牛毛，无声无息的下着……这些美好的春景我却无心欣赏，一想起自己的数学成绩和自己的诸多不足，泪珠再一次涌了出来，春风呼呼的吹着，却怎么也吹不走我心头的伤痛。我在心里面说了几千次，几万次：我该怎么办？我到底该怎么办……

刘老师，或许这时挽救还不迟，只有您能帮我了。你告诉我，我该怎么办？怎样才能提高数学成绩？怎样才能把字写好？您有什么好办法，快告诉我。已到深夜，我得休息了。

祝您：工作顺利笑口常开

您的学生：张小萍

看罢信我很欣慰，多懂事的孩子！我也决定尽最大努力帮助她。我相信，孩子只要有上进心，只要明事理，就一定可以获得进步和成功！我决定先给予她自信（她很内向），然后再引导她掌握一些学习方法，抓时间弥补，并要求她主动向老师请教，当然我也会尽力去辅导她。她能行，我相信！

梦醒心更碎

为什么真的停机？为什么不遵守自己的约定？为什么？你以为我能把你忘记吗？你以为你一直躲就可以不走进我的梦里吗？昨夜为何又到我梦里？不是一直躲着我的吗？为何？为何让自己走进我梦里？为何要在梦里告诉我你很牵挂我？为何要在梦里告诉我你很想我？为何？为何要来打乱我的生活？为何要来搅碎我的心？

那凝聚的双眸、那忧郁的面容、那无言的相望、那句句关切我的话语，为何又要出现在我的梦里？这么久我都已经不再沉湎了，这么久我已经不再想念了，可是为何你还要带着满身的忧郁走进我的梦里？为何还要在梦里告诉我你其实过的很不开心？你其实一直在牵挂着我、担心着我、思念着我？为何你要动摇我的决心？

这几天我为妹妹心神不宁，这几天我为人生的无奈而难过，可是在我这么难过之时，你为何还要跑来扰乱我的思绪、绞碎我的心？如若真的不牵挂我，为何要在梦里那么真切的和我说？你说：“猪头，不要想我，我去日本留学了，我的手机停机了，你打不通时不要恨我，因为我不在中国，因为在国内我一直牵挂你，一直会想你，所以我决定离开这里，离开有你的国度，原谅我离你越来越远，希望你不要恨我，好好照顾你自己。”如果真的没爱过我？为何给说这么多？你的眼神、你的笑、你的凝眸、你的哀愁、你的一举手、一投足在梦里都那么的真切，让我难以忘记。我不觉得那是梦，因为如果真的是梦，梦醒来一切都不在，可是为何有你的梦里，我醒来你的声音还在？你的笑容还在？你抚摸我脸时的柔情还在？你的气味还在啊？

我不相信那是梦中你的叮咛，挣扎着醒来，摸出手机拨打你的电话，可是手机里只有一个声音在重复“对不起，你所拨打的用户已停机。”为何真的停机？不是说不会停机的嘛？不是说无论去哪里，无论我们走到什么地步，都不会毫无音讯的吗？我们不是拉钩了吗？我们执手相看泪眼时的誓言难道你已经忘记？可是既然已经忘记，就不要在梦里和我说啊？为什么现实中不告诉我，要在梦里对我柔情言絮？这样的方式是怎样的折磨人你知道吗？好好的睡着了，用那种飘渺的方式告诉我，醒来了，打电话了，真的已经停机了。这样残酷的现实让人怎样去接受啊？我到哪里找你？我还到哪里去找你的印迹？

曾经我想就当你已经死去，我去海边或山上给你立块墓碑，想你的时候我就去看你，和你说，对你讲我的心语，可是明明你还活着，好好的活着，可是我怎么能够那么残忍？

遇上了一个人，爱的那么彻底，那么投入，不曾想，爱了不该爱的人是要付出惨重的代价的，我的一生，我的快乐，我所有的欢笑都没有了，我的心是那样的忧郁，黯淡无光，从前的我不是这样的，我爱说，爱笑，爱闹。可是现在的我那么安静，安静的我自己都已经不认得我自己，这都是因为你。

前天老总说五一去重庆，重庆，是我痛恨的地方啊，曾经你去那之前我们那么甜蜜且幸福，曾经你去那之后我们一直深深的思念，彼此惦念，可是重庆不知道哪一天突然把你改变了，你不再是那个心里只有我的你了，重庆把以前的你弄没了，回来之后的你被重庆洗心革面了，你变得面目全非，你已经不是你，你的心被别人占据。从那之后美丽的山城——重庆，在我心里已经不再美丽，听到那两个字我便是无以伦比的恐惧，我惧怕听见或看见那两个令我毛骨悚然的字。

我的心，我的伤只有我自己知道，我不写不代表我已经把你忘记，只是深埋而已，深埋的东西总会不小心出土，出土之后便是更深的伤、更深的痛啊。

此时你在哪里？真的像梦中所说？你去了日本？我好担心哦，可是我到哪里去找你的痕迹？你的心里还有我吗?我恨你，我怨你，我更多的思想是想你，只是啊，只是你在哪里？为何偷了我的心又悄然离去？为何留下那么多的回忆给我，你却消失的无踪迹？狠心的你、怎么会那么狠心？留下无限相思给我还要跑到我的梦里折磨我？

一直深深的吸气、吐气、一直还是无法让自己好好的呼吸，心那样的沉重，沉重的无法让身体直立，踉踉跄跄，心碎无语。

不想凝眸，凝眸就要泪流，好好的上着班，办公桌上都是擦眼泪的纸，什么都没心思去做了，如果醒来拨打你的手机没有停机，或许我会觉得那只是个梦而已，可是为何你真的已经停机？那么梦中的话语便真的不是梦了，是你，是你真真切切的嘱托和心语啊。如果一直在梦里不醒来，心也不会如此之碎，可是梦醒来，心却碎的无法言语。

告诉我，你究竟在哪里？为何真的已经停机？

清明随感：写给天堂里的父亲

带了尧尧，随同妈妈一起回老家，给亲人们上坟。

往年的这个节日，我是不回去的，总是本能的逃避着，抗拒着，在内心里，一直是不愿意接受的，这几位我逝去的亲人们，爸爸，姨妈，外公，在内心里一直不愿意承认他们的离去，尽管知道自己这样的行为简直是自欺欺人，却还是不要面对。

我一直是一个缺少安全感的孩子，年少的时候便经历了父亲的离世，而四年前，在一年之间，外公和姨妈也相继离去，面对亲人的离世，在感慨生命无常的同时，往往是很长很长时间内不能去接受和面对，总是本能的，拒绝接受这样的事实。

带了尧尧，去父亲的坟前看看，当年我和弟弟年级尚小，是母亲在父亲的坟前栽下了一棵柏树，如今已高过我了。和尧尧一起，站在父亲的坟前，听到尧尧用童稚的声音告诉爸爸：姥爷，我和妈妈回来看你了，我们都很好，姥爷放心吧

亲爱的爸爸，您的丫头来看您了，我终于可以坦然的去面对你的离世，这一段心灵的历程，走了十几年，而曾经有十年的时光里，都刻录了许多关于痛苦的回忆和思念，也让我在很长一段时间里失去了快乐的本能，直到有一天，我才知道，天堂里的您，一定不会欣赏这样的我，因为这样的我是让您不放心的。

亲爱的爸爸，在您不在身边的这多年里，我的成长过程走了很多的弯路，有许多年里，我一直是一个缺少安全感的孩子，直到遇到另一个呵护我的人，直到我有了自己的家庭，有了自己的孩子，我才知道，父母对子女的爱是永远的，就算您不在我身边，但是，您对我的爱却一直未曾远离过。

亲爱的爸爸，在您活着的时候，你对我的宠爱甚至超过了对弟弟。我知道您对我的期望很高，尽管我做的不是很令人满意，但是，我一直记得，我是家里的老大，所以，在您离开后，我学会了去面对许多许多的事情，要学会保护妈妈，学会照顾弟弟。如今，妈妈就陪伴在我身边，弟弟已经长大，并且能承担很多的事情。当您看到这些时，是不是会感到欣慰

这一次再回来，没有了以前那种无法自持的悲伤，有的只是内心的宁静和淡然，在走过千山万水后才发现，对您最好的告慰，不是伤心的无以自拔，不是终日以泪洗面的伤心，而是要乐观坚强的生活，我知道，天堂里的您一定会看到我的改变，一定会看到我认真努力的生活。

一，亲爱的爸爸，您看，尽管经过了很多世事的沧桑多变，一直不变的是妈妈的坚强和乐观的微笑，这也是她教给我的生活态度。