奇点小说

6月和7月在一起（第1页）

6月和7月在一起

我开始对着电脑发呆。因为我再也写不出我要的文字了。我要说我的手指生病了。它真的开始生病了。我以后的生活要怎么过谁可以给我答案。后来我在某人的家里听了她买的盗版CD。那些歌连歌词都看不到。只有一个场景。如日本风光或是深圳风光亦或是法国风光。可是我在那个里面根本看不到什么。只有一些雕像而已。说不出的难过。盗版也可以成这样子么我开始疯狂的想念我在学校里的所有生活。我的课桌还有我的椅子。上面都被我刻了许多的话。他们都说我很任性。一直都是这样。我始终走不出这个圈子。最终迷失在文字里。

于是有人说要开始学着忘记。我的一个好友写过一个小说叫《遗忘，我学不会》后来我看了。全部都是她的真实写照。我一般很少去看别人写的东西。我只看我喜欢的作家。如杜拉斯或是安妮宝贝亦或是苏童。有人称赞苏童的时候说的是很好听的话。后来我跑去百度查找苏童的照片。我想看一下。一个文笔如此细腻的人究竟是一个什么样子。后来终于见到。和平常的人没有什么区别。如果他站在大街上我也一定认不出来。

我开始变得越来越像一个神经病。多疑且八卦。碰到什么事都要拿出来说一下。不管是别人愿意或是不愿意。我离我的音乐越来越远。我拿着耳机甚至不知道要听什么歌。我很迷茫。一直都是。找不到出口。上帝。我不断的念《圣经》可是它终究还是帮不到我。我应该拿着一把武士刀然后挥霍着。大声的笑每一人活得是那么狂妄。我要说你们这群白痴。我又突然记起了有人说我是白痴或是笨蛋。

后来我又再一次的加了他。那天我去胡的家里。然后去上网。她说她学会上网。只是我清楚的记得她曾说过不会去学的。现在她背叛了自己说过的话。他们告诉我这样的朋友不值得。后来我又想到了某些人死的时候的痛苦的表情。每件美好的事被我说出来都是那么的龌龊。因为我失去了语言。也失去了沟通的能力。

我不记得自己要干什么了。城市中间。每一个人微笑着。像是对我最无情的讽刺。我的脑袋严重缺氧。我知道阿。我真得生病了。和我的手指一样。我要把我的漂亮的指甲剪掉。我害怕看见它。它总是让我感到难过。我不要看见它的黑色。我手上的一条链子被我送给我爷爷。他生病了。很厉害的病。每一个人都说他要死了。可是我不想让他死。他是那么的喜欢我阿。一个朋友为我在南岳求的手链。我把它给了我爷爷。我是那么的害怕他死去。可是我又希望他死去。他活在那里一定很痛苦。他们说他一只脚已经踏进了棺材。说不好哪天上帝就会带着他离去了。他走的时候应该微笑着的吧。他那么瘦小的身体。天使一定可以很轻易地带他走。

我的运气变得很不好了。我想原因和手链有关。我是那么的相信它们。我把希望寄托在它的身上。我希望我可以主宰一切。但最后我还是失败了。因为找不到可以相信的人。我在我的博客里重复着这一句话很多遍很多遍。可是谁会知道阿。听我说废话的人太少了。后来我的妈妈说不想让我读书了。她想要我去打工阿。我从来没有想过的事。我一直都接受不了。我所在乎的到底是一些什么东西。比如说是感情。亲情。友情。及其他。他们都在抛弃我。对我像是宣判了刑一样。上帝还是站在最高处。一直微笑着。

我终于记得了。我始终离不开这座城市。它的影响真的有那么大么那样疯狂工作的人究竟是为了什么。我走过一桥的时候。看到有很多的人在那里乞讨。我很想把他们的饭碗踢掉。我是那么容易冲动。于是他们说你以后会在社会上立不了足。真的么我从来都是那个样子阿。我会和我所依赖的文字还有音乐。一步一步的离开。到最后忘却。

我希望我可以做到。那样的话我就不会那么的难过。我用了差不多半年的时间去整理那些事。到最后我什么都没有得到。我一直都只是在等待。其实我不想获得。那些我也不想要。我所做的所想的都已经不重要了。他们都已经离去。我还是一个人。我应该是个矛盾的人。他们说矛盾的人总是特别的辛苦。因为他们总是喜欢忧郁。对什么事情都犹豫不决。如果有一天我真得可以大声说我要重新开始的时候。我想我已经学会了忘记。

6月。7月。我一直在不断的熬。什么时候才可以熬下去。上帝。你可以告诉我么

最初的感动到最后的绝望。也不过是一瞬间的事。我只想说我是那么的难过。一直都在难过。可是什么时候我才能不难过呢