第47节 赌气出逃
目录：拿什么拯救我们的婚姻| 作者：奎之| 类别：玄幻奇幻
这么又过了几分钟，同学们都回去了，我才勉强撑起昏沉的脑袋，却蓦然发现教室里还有一个雪儿。
我心里就想：这样更好，我偏偏不去，就睡在教室里也行。于是我重新趴下去，装作睡着了什么都不知道，瞧她能奈我何？也许雪儿早已意识到我在故意捉弄她，她反而更有耐性了，跟我耗着――我倒是挺情愿的，只怕到时候她将我一个人反锁在教室里面……雪儿能是那种人吗？若是那样，她早该趁我不备之时下手了，还等到现在干什么？我心里确有那么一点得意，不过这种得意是带点报复性的快感，于心有愧。
当我再次抬头一探究竟时，我几乎吓了一跳――雪儿就那么亭亭地站在我的面前。
“你装得还挺像的。”雪儿的话里带着嘲笑的意味，却又感觉是如此的沉重，直击我的心扉。
我愣愣地点点头承认了。
“阿成，你为什么要那样做？你为什么不参加文学社的评比活动？你觉得我心里好受吗？你太自私了！你太让我失望了！”雪儿给了我当头棒喝，令我无言辩解，无言以对。
我的眼睛湿润了。随后，我再也控制不住自己，一滴热泪滑落在衣袖上，也把我的心濡湿了。
“雪儿，对不起！”我转身就走。
我不想让雪儿看到男儿的热泪。但是我的掩饰显然是多余的。我确实选择了逃之夭夭。我的懦弱何尝不是？雪儿对我的深情何尝不是？雪儿满脸的泪水满心的伤痛又何尝不是？
我的报复心始终在作祟。我想让雪儿也难受几天，所以我选择了漠视，选择了回避，选择了种种让她伤心失望的举动。可是我越是这样心里越是不好受。当我说“对不起”时我流泪了……我承认自己失败了，但是我维护男儿的自尊，又一次选择了逃避――我没有去抚慰雪儿受伤的心灵，反而使她更加伤心欲绝。
受挫，我找到了虐待自己的方法――逃学。确切地说，是想逃避所有的人和事。
我的脑袋似乎要烧焦了，整个头部都涨得厉害，就像是晕车的情景，又好像是醉酒后的惶惑惊恐。我真像是一个扭曲变态的恶魔，正在跟自己的理智作着一种恐怖对峙并形成一种交锋状态。
我真想一醉方休、一醉解千愁。
我步入校园里的一家零食店。老板娘还在那里经营生意，偶尔看到几位学子进进出出地买些零食。我大声地叫老板娘拿白酒来，一面往兜里掏钱。
老板娘做出很为难的表情，抱歉地对我说：“这位同学，明天来买吧。学院领导跟我们讲过了，出于对学生健康的负责，十点钟之后是不许出售白酒的。”
“去你奶奶的！”我气愤不平地踏步就走。
只听后面传来老板娘的斥责声：“哎，你这学生，怎么蛮不讲理的，有没有德性呀！”
我觉得心头有股发泄后的快感。我到底是怎么了？思想真的一塌糊涂，理智全被邪念剥夺开去，只剩下一具还能活动的躯壳。我是在逃避现实、逃避感情吧？
当室友们都沉入了梦乡，我还睡意全无，仍在不停地作着无用的思考。我想自己已经彻底完蛋了，已经到了不可自拔的边缘，已经同过去的自己分道扬镳了。
时间过得很缓慢，每分每秒都是那样的艰难。我就像一只行将就木的甲虫作着最后的蠕动。
……
清晨我起床最早，我轻轻地叠好被子，轻轻地下床，轻轻地端着脸盆开了门去洗漱。我做贼似的有些心虚，好像有着不可告人的天大的机密，又好像在履行一个间谍的阴谋。我已经决定逃学，我要离开这里……离开学院，离开雪儿，越远越好！
逃学总有一种无法排遣的负疚感，甚至带有一种无药可赎的犯罪感。我已经觉察到自己的行踪很诡谲，自己的行为似乎是荒唐可笑的。我究竟是在逃避什么？是在以自己破天荒的壮举默默逃避雪儿吗？
我不想就此收挽住已酝酿的举动，并也愿意继续以叛逆的精神放任这样有些荒诞的行为。我不知道自己到底沦陷到了何种可怕可惧的程度。
我没有目的地开始了我的艰难跋涉。我的出走没人知道，只有上帝知道――上帝知道我的行踪。
我把自己包裹得实在太严了，竟连小雯老师也无从知晓我为何要逃学。我的内心充满了歉疚，辜负了老师对我殷切的期望。
我该责怪的应该是自己，自己是一个十恶不赦的怪胎，是一个呼风唤雨的家伙，是一个气量狭隘、行为放荡的小人。
我纯然把自己当作坏男孩了。但我应当承认，我的品格并不龌龊。打小到今，我未曾做过伤天害理的事情。虽然孩童时代有点顽皮，但总不至于放火烧宅吧？现在虽然情感上困惑、迷惘，但总不会做出诲淫诲盗的事情吧？我的不足是因为我的灵魂里有零星的叛逆。当情感受挫时，就无时无刻不在积聚，一旦到了能量饱和之时，就会爆发出来，有如洪水决堤，有如流星陨落，真的说不上是悲壮还是凄凉，就一而再再而三地让自己走向生命的边缘，开始了不可思议的流浪的短暂日子。
我除了几件衣服，兜里装着几张人民币外，真的一无所有。
我流浪在街头。
我时时在内心呼唤着我所爱着的雪儿，还有我那个美丽的未成形的梦想。
我究竟是怎么了？我在逃避什么呢？我到底还是不是我？我的梦想在哪里？我的梦想是迷茫的吧？我不置可否，我无可奈何，我自甘沦落……一如泪水滑流，我迈了一个世纪，跨了一个千年；我没有感念的愁绪，只是在岁月的诗行里行走。
梦想，我的可贵的心动的梦想，在哪里呢？可能在于我卑微的心灵，在于我岑寂的魂魄，在于我贪婪与奢望的骨头……我的躯体流淌着的是不是我的鲜血？那里是否掺杂着肮脏的莫名液体？是吧，我总是把自己贬低到卑贱的层面；是吧，我总是以批判的文字将生命斥骂成漫漶的形体。
我心里就想：这样更好，我偏偏不去，就睡在教室里也行。于是我重新趴下去，装作睡着了什么都不知道，瞧她能奈我何？也许雪儿早已意识到我在故意捉弄她，她反而更有耐性了，跟我耗着――我倒是挺情愿的，只怕到时候她将我一个人反锁在教室里面……雪儿能是那种人吗？若是那样，她早该趁我不备之时下手了，还等到现在干什么？我心里确有那么一点得意，不过这种得意是带点报复性的快感，于心有愧。
当我再次抬头一探究竟时，我几乎吓了一跳――雪儿就那么亭亭地站在我的面前。
“你装得还挺像的。”雪儿的话里带着嘲笑的意味，却又感觉是如此的沉重，直击我的心扉。
我愣愣地点点头承认了。
“阿成，你为什么要那样做？你为什么不参加文学社的评比活动？你觉得我心里好受吗？你太自私了！你太让我失望了！”雪儿给了我当头棒喝，令我无言辩解，无言以对。
我的眼睛湿润了。随后，我再也控制不住自己，一滴热泪滑落在衣袖上，也把我的心濡湿了。
“雪儿，对不起！”我转身就走。
我不想让雪儿看到男儿的热泪。但是我的掩饰显然是多余的。我确实选择了逃之夭夭。我的懦弱何尝不是？雪儿对我的深情何尝不是？雪儿满脸的泪水满心的伤痛又何尝不是？
我的报复心始终在作祟。我想让雪儿也难受几天，所以我选择了漠视，选择了回避，选择了种种让她伤心失望的举动。可是我越是这样心里越是不好受。当我说“对不起”时我流泪了……我承认自己失败了，但是我维护男儿的自尊，又一次选择了逃避――我没有去抚慰雪儿受伤的心灵，反而使她更加伤心欲绝。
受挫，我找到了虐待自己的方法――逃学。确切地说，是想逃避所有的人和事。
我的脑袋似乎要烧焦了，整个头部都涨得厉害，就像是晕车的情景，又好像是醉酒后的惶惑惊恐。我真像是一个扭曲变态的恶魔，正在跟自己的理智作着一种恐怖对峙并形成一种交锋状态。
我真想一醉方休、一醉解千愁。
我步入校园里的一家零食店。老板娘还在那里经营生意，偶尔看到几位学子进进出出地买些零食。我大声地叫老板娘拿白酒来，一面往兜里掏钱。
老板娘做出很为难的表情，抱歉地对我说：“这位同学，明天来买吧。学院领导跟我们讲过了，出于对学生健康的负责，十点钟之后是不许出售白酒的。”
“去你奶奶的！”我气愤不平地踏步就走。
只听后面传来老板娘的斥责声：“哎，你这学生，怎么蛮不讲理的，有没有德性呀！”
我觉得心头有股发泄后的快感。我到底是怎么了？思想真的一塌糊涂，理智全被邪念剥夺开去，只剩下一具还能活动的躯壳。我是在逃避现实、逃避感情吧？
当室友们都沉入了梦乡，我还睡意全无，仍在不停地作着无用的思考。我想自己已经彻底完蛋了，已经到了不可自拔的边缘，已经同过去的自己分道扬镳了。
时间过得很缓慢，每分每秒都是那样的艰难。我就像一只行将就木的甲虫作着最后的蠕动。
……
清晨我起床最早，我轻轻地叠好被子，轻轻地下床，轻轻地端着脸盆开了门去洗漱。我做贼似的有些心虚，好像有着不可告人的天大的机密，又好像在履行一个间谍的阴谋。我已经决定逃学，我要离开这里……离开学院，离开雪儿，越远越好！
逃学总有一种无法排遣的负疚感，甚至带有一种无药可赎的犯罪感。我已经觉察到自己的行踪很诡谲，自己的行为似乎是荒唐可笑的。我究竟是在逃避什么？是在以自己破天荒的壮举默默逃避雪儿吗？
我不想就此收挽住已酝酿的举动，并也愿意继续以叛逆的精神放任这样有些荒诞的行为。我不知道自己到底沦陷到了何种可怕可惧的程度。
我没有目的地开始了我的艰难跋涉。我的出走没人知道，只有上帝知道――上帝知道我的行踪。
我把自己包裹得实在太严了，竟连小雯老师也无从知晓我为何要逃学。我的内心充满了歉疚，辜负了老师对我殷切的期望。
我该责怪的应该是自己，自己是一个十恶不赦的怪胎，是一个呼风唤雨的家伙，是一个气量狭隘、行为放荡的小人。
我纯然把自己当作坏男孩了。但我应当承认，我的品格并不龌龊。打小到今，我未曾做过伤天害理的事情。虽然孩童时代有点顽皮，但总不至于放火烧宅吧？现在虽然情感上困惑、迷惘，但总不会做出诲淫诲盗的事情吧？我的不足是因为我的灵魂里有零星的叛逆。当情感受挫时，就无时无刻不在积聚，一旦到了能量饱和之时，就会爆发出来，有如洪水决堤，有如流星陨落，真的说不上是悲壮还是凄凉，就一而再再而三地让自己走向生命的边缘，开始了不可思议的流浪的短暂日子。
我除了几件衣服，兜里装着几张人民币外，真的一无所有。
我流浪在街头。
我时时在内心呼唤着我所爱着的雪儿，还有我那个美丽的未成形的梦想。
我究竟是怎么了？我在逃避什么呢？我到底还是不是我？我的梦想在哪里？我的梦想是迷茫的吧？我不置可否，我无可奈何，我自甘沦落……一如泪水滑流，我迈了一个世纪，跨了一个千年；我没有感念的愁绪，只是在岁月的诗行里行走。
梦想，我的可贵的心动的梦想，在哪里呢？可能在于我卑微的心灵，在于我岑寂的魂魄，在于我贪婪与奢望的骨头……我的躯体流淌着的是不是我的鲜血？那里是否掺杂着肮脏的莫名液体？是吧，我总是把自己贬低到卑贱的层面；是吧，我总是以批判的文字将生命斥骂成漫漶的形体。
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