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之四 巩固人脉的前提待人真诚（第2页）

当我们面对天天见的同事，应该用什么样的方式去对待？其实，简单就是完美，用一种天然的性情很坦诚地相处是轻松而美好。其实，你矫揉造作地玩“社交技巧”，你的同事不会不明白的——别低估别人的智商。撕下你的面具吧。

有深厚而持久友谊的人，不论他们是内向还是外向，年老还是年轻，迟钝还是聪敏，是美还是丑，都有个共同的特点，就是坦率。他们襟怀坦白，让人一眼就能看透他们的内心世界。

所以，加深友谊的原则是：培养襟怀坦白的性格。

蓓蒂·福特成为美国第一夫人以后，她的坦直立即引起人们的注目，有些迫不及待的记者问到她各种问题，她总是坦率回答。有一次，一个记者甚至问她多久跟她丈夫睡一次觉，她回答说：“尽我所能。”后来，连她早年曾一度神经失常和她戒毒戒酒的丑闻都捅出去了，她也满不在乎。

像有福特夫人那种坦直性格的人，总能拥有很重要的关系。但我不是说那样开朗的性格就一定会得到普遍的爱戴——福特夫人也曾引起某些不欣赏她观点的人的不满。不过，你若能做到襟怀坦白，人们无法不喜欢你。

罗马教皇约翰二十三世，所到之处，无不受到热情欢迎，因为他从不装腔作势。这位贫苦农民家庭出身的儿子，一辈子宽厚待人，表里如一。当选教皇后，上任办的第一件公事就是访问罗马的雷几那·科里大监狱。他在给那些犯人祝福时说他上一次来到监狱是探望他的兄弟！

他被千百万人公认为基督在尘世间的代理人，然而，他却能处处为平民百姓分忧解难，与他们共享欢乐。正如康拉德·巴兹说的，约翰二十三世是个“不带假面具的人”。

心理学家希德内·乔拉德在他的《透明的自我》一书中讲述了他关于自我揭露的研究。他的主要发现是人的性格中有一种自然的内在的揭露自我的倾向，这种倾向被扼制时，我们就会固步自封，陷入情感上的困扰。

乔拉德博士不止一次地昕病人对他说：“你是第一个真诚待我的人。”他才逐步得到上述概念。他写道：“我怀疑他们是否有什么事瞒着他们的配偶、家庭或朋友，需要向一个职业心理治疗家进行处心积虑地装点自己，因为他们认为要是让人看到他们的真面目．也许会使人觉得可憎。然而，我观察处于各种人际关系中的病人时发现自我揭露会产生好的效果。人们取下他们的假面具，别人反而会乐于接近他们。我们有些人长时问隐瞒自己卑微的出身，其实，照实说了，反会使人信服，更愿亲近他们。”

他的结论是：习惯性的隐瞒和回避会导致人格的蜕变：另一方面，忠诚却有益于健康，既可免除心理上的痛苦，也可防止生理上的疾病。

既然乔拉德博士关于忠诚有助健康的理论千真万确，那么，忠诚可以增进友谊更是正确无疑的了。我们喜欢那些向我们坦露自己的人。

坦率，是一种很真实的人生，也是很容易为人所喜爱的处世。

不要掩盖自己的错误

人非圣贤，孰能无过。很多人意识到自己错了的时候，首先想到的不是去承认错误，而是如何遮掩错误，逃避责任。他们很可能因为害怕被责备，或是为了顾及自己的颜面。尽力遮掩自己的错误，只能导致一错再错。如果我们知道自己错了，就应该勇敢的承认，承担我们应该承担的责任。如果你担心承认错误会受到别人的耻笑，那你就大错特错了，一个勇于承认错误的人往往因为他的勇气和气度受到别人的尊敬。

1937年10月1日，罗斯福总统的私人顾问萨克斯受爱因斯坦等科学家的委托，约见了罗斯福，要求总统对原子能的研究重视起来，抢在德国之前造出原子弹。

萨克斯先向罗斯福总统面呈了爱因斯坦写给他的长信，然后又读了科学家们关于核裂变发现的备忘录。然而，总统听不懂也不愿意去听那些枯燥的科学论述。当萨克斯谈得口干舌躁，罗斯福只淡淡地说了一句：“这些都很有趣，不过政府在现阶段并不想干预这件事。”

罗斯福十分冷淡地回绝了萨克斯的一腔热情。事后，他为了表示歉意，特邀请萨克斯共进早餐。萨克斯十分珍惜这个机会，共进早餐的前一天，他在公园里徘徊了一整夜，苦苦思索说服总统的办法。

次日一早，萨克斯与罗斯福刚坐下，罗斯福就说：“你又有什么绝妙的想法？在吃饭之前讲完吧。不过，今天不许再谈爱因斯坦的信，明白吗？”

“我只想谈一点历史，”萨克斯知道，总统不懂物理学，然而对历史是很感兴趣的，他只能从这点着手。他说：“英法战争时期，在欧洲大陆上一往无前的拿破仑，在海战中却不尽如意，一天，一位名叫富尔顿的美国人来到这位伟人的面前，建议把法国战舰的桅杆砍断，装上蒸汽机，把木板换成钢板，并保证，这样便可所向无敌，很快拿下英伦三岛。拿破仑却想，船没有帆就不能走，木板换成钢板必然会沉没，他认为富尔顿是一个疯子，把他赶了出去。历史学家们在评述这段历史时认为，如果拿破仑采取了富尔顿的建议，19世纪的历史将重写。”

罗斯福听完这些话，脸色变得凝重起来，十分严肃。他沉思了一会，然而斟满一杯酒，递给萨克斯，微笑着说：“你赢了！“萨克斯激动得热泪盈眶。他知道，他终于说服了罗斯福总统采纳制造原子弹的建议了。正是因为罗斯福总统不刚愎自用，采取异己想法，他才能在复杂的斗争环境中作出正确的决策，从而为二战胜利创造了条件。

如果你担心受到别人的责备，那么为什么不先作出自我批评呢？自己的批评总比他人的责备好受的多吧。如果你能坦率的承认自己的错误，那么别人也一定会原谅你的过失的。

艾柏·赫巴是曾闹得满城风雨的最具独特人格的作家之一，他那尖酸的笔触经常惹起强烈的不满。但是赫巴常常以少见的为人处世的技巧，化敌为友。当一些愤怒的读者写信给他，表示对他的某些文章不以为然，结尾又痛骂他一顿时，赫巴就如此回答：

回想起来，我也不尽然同意自己。我昨天写的东西，今天不见得全部满意。我很高兴你对这件事的看法。下次你来附近时，驾临，我们可以交换意见。遥祝敬意。

赫巴谨上

面对一个这样对待你的人，你还能说什么呢，你满腔的怒火肯定也会马上消解。

当我们正确的时候，我们就要试着婉转的、巧妙的让对方同意我们的看法；而当我们错了——若是我们对自己诚实，就要迅速坦率地承认。这种技巧不但能产生惊人的效果，而且在任何情况下，都要比为自己争辩还有用得多。

婉转地说“不”

在复杂的人际交往中，你不可能实现对每个人的承诺，有时反而会因实现不了承诺使你失去信用和人格，因此，要学会说“不”。

在人生的道路上，朋友之间的相互求助，无非是两方面的内容：一是精神上的，另一个是物质上的。

一般来说，精神上的求助居多，也比物质上的求助更为珍贵，因为当一个人遇到苦恼和忧愁时，解除心理压力和对策的“钥匙”，往往是他认为最亲密、最可靠的人。而被求助的人，只要阅历丰富，待人诚恳，分析问题有理有度，也会将精神上的“食粮”无私地奉献给求助的人。

而物质上的求助在朋友间并不太多，一旦一方提出，却很容易给另一方造成进退两难。物质上的相助首先要取决于你的物质基础，而这个物质基础又往往不是自己所能决定的。问题就在这里，当你很不容易攒下点钱的时候，朋友突然向你提出借钱，该怎么办呢？如果你自己的日子都“捉襟见肘”，那么慷慨解囊后的日子势必更加艰难。成全朋友的幸福，造成自己的痛苦，这种相助是否公正，是否符合道德标准。人们的说法是不一致的。

其实，朋友间的相助是有些“背景”的。例如，在人生的道路上，由于他的帮助，令你改变了自己的人生坐标，走上了一条坦**如意的新生活之路：或是在你遇到巨大磨难和困苦时，由于他的帮助，使你渡过了难关。用老百姓的话说，就是你欠了他的债，欠了他的人情。如果若干年后，他也遇到了像你当年一样的困境，那么作为朋友，无论你是穷是富，都应该尽力相助，尽力“还债”，这也是人的一种良心和道德的体现。

再就是如果朋友提出相助的原因是家中有人患了重病，实难独立解决医疗费用，或是遇到了始料不及的天灾人祸，那么作为朋友，即使对方不提出相助的请求，即使自己的日子甚为艰难，也应适当相助。

但如果不是这类原因，而是欲望无止境，买了彩电还想买电脑，住上了房子还要住更高档更宽敞的房子，而造成经费不足，求助于朋友，那么这样的求助和相助便显得不公正，也难以让人接受。所以有人建议，凡是这类的求助，被求助者应该狠下心来，勇敢地说声“不”。

在当前的社会里，人们的收入确实比以往多了许多，但人们也确实面临着大把大把掏钱的事实。你的孩子要自费上学，别人的孩子也要自费上学；你要买房，别人也要买房；你担心将来没钱看不了病，别人同样有这样的担心。

有一位在社会上颇有知名度的经商者，当朋友因买房向他借钱时，他狠了狠心，将1．5万元借给了朋友。朋友不够，又三番五次地去家中催借，他狠了狠心，又将1．5万元借给了朋友。可这位朋友3万元到手后，“黄鹤一去不复返”，再也没了音讯。这样的“朋友”就令人发指了，因为他不但让朋友蒙受了很大的经济损失，而且也给朋友的心灵造成严重损害。

所以奉劝人们，当有人向你求助时，应该认真地考虑一下，然后再决定“不”或“是”。

怎样说“不”才不会令对方难堪或不被人觉得无人情味呢？当你准备说“不”的时候，不妨采取下列策略：

（1）微笑。